Nyuszika, kisnyuszi, nyuszikás viccek
Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet
- Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik
- Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás elött mindig elmegyek a barátnőmhőz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?
Ül a nyuszi az erdőben, s egy hatalmas reszelővel élesíti a körmeit. Arra megy a róka. - Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem! A róka úgy megijed a harcias nyúltól, hogy beveti magát a sűrűbe. Jön a farkas. - Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem! - Megvadult ez a nyúl! - kiáltja a farkas, és usgyi be az erdőbe. Arra megy a medve is. - Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem. Ijedten siet el a medve. Ám hatalmas horkantásokkal feltűnik az oroszlán. - Mit csinálsz itt nyuszi? - kérdi. - Manikűrözök, és közben butaságokat fecsegek.
A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én vagyok az öszvér.
- Az meg mi?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Az meg mi?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
- Na, menj a fenébe!
- Nyuszika, te szereted a sárgarépát? - kérdi a róka.
- Igen, imádom!
- Na, akkor, hogy a kedvedben járjak, sok sárgarépat teszek a vadasba, amit belőled csinálok!
Megy a nyuszika és a medve az erdőben, a nyuszika egy tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.
Az erdei bolt előtt állati hosszú sor áll. A kisnyuszi előresettenkedik, mire a medve hátradobja a sor végére, mire a kisnyuszi a következőket mondja:
- Úgy látom, ma sem nyitok ki.
Nyuszika sétál az erdôben. A bokorból hirtelen elétoppan a farkas.
- Szia nyuszika! Én vagyok a gyorsbaszó farkas.
- És az nem fáj?
- Miért, fájt?
Nyuszika találkozik a barátnôjével:
- Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy!
- Á ne is kérdezd! Tegnapelôtt megerôszakoltak az erdôszélen, tegnap is, és ma is oda megyek.
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.
A medvecsaládnál összejövetel van, egyszercsak az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs.
- Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
- Mert a feje olyan messze van a testétől, hogy nem lenne ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.
- Miért van hátul a mókus farka?
- Mert elől a mókus van.
- Miért van a medve bundában?
- Hogy nézne ki esőkabátban.
- Hány elefánt fér be egy Trabantba?
- Négy: Kettő előre, kettő hátra.
- Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek?
- Ott áll a Trabantjuk a mozi előtt.
- Hogy hívják a sültnyulat?
- Tepsifüles.
- Hogy hívják a rádioaktív nyulat?
- Paksifüles.
- Hogy hívják a hímnemű nyulat?
- Hapsifüles.
- Mi az láthatatlan és málnaszagú?
- Medvefing.
- Mi az zöld, folyékony és banáníze van?
- Majomhányás.
- Hogy hívják az erszényesek országának fővárosát?
- Koala Lumpur.
- Mi van az oroszlán fürdőszobájában?
- Leokád.
- Mit ebédel a harkály?
- Délibábot.
- Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütôben?
- Zenét hallgat!
- Min veszekszik két csiga?
- Kinél legyen a házibuli.
Egy csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen, nyugodtam, mire emlékszik.
- Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.
- Miért nem szalad a csiga?
- Mert lobogna a szeme!
- Miért jó a csigának?
- Mert nedves és lassan megy el!
- Megy a csiga hazafele.
- Mi az, barna és lassú?
- Kakaós csiga.
Egy meztelen férfi és női kőszobor áll egymással szemben immáron ötven éve. Isten megsajnálja őket és életet lehel beléjük fél órára. Szobrok le a talapzatról, be a bokorba... Kis idő múlva már Isten is kiváncsi, mi történik, bekkukkant hát a bokorba. Ezt hallja:
- Na akkor most te fogod a galambokat és én szarom le őket.
- Miért van a harkálynak csőre?
- Hogy ne bassza szét a fejét a fán.
A gém tanítja a kisgémet repülni. Egyre magasabbra‚magasabbra merészkednek. Egyszer csak a gém lenéz. A kisgémet nem látja sehol, hanem csak egy feliratot, hogy:
"game over"
A sas tanítja a kisfiát, hogy:
- A héjában van a vitamin.
A kispingvin sírva panaszkodja a fókának, hogy: - Elveszett a mamám!
- Hogy nézett ki?
- Fekete-fehér.
- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?
- Grill csirke.
- Miért nem fingik a kismalac?
- Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.
A mérges kismalac egy fenyőfaágon üldögél.
Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- Dehát ez fenyőfa!
- Kuss! Hoztam.
A gonosz kismalac odamegy a vasúti jegypénztárhoz és gonosz hangon így szól:
- Egy retúrt kérek!
- És hova?
- Hova, hova, hát ide vissza!
Az agresszív kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
- Ha visszadobsz a vízbe kismalac, hálából teljesítem egyetlen kívánságodat.
- Dögölj meg!
Agresszív kismalac beleesik a gödörbe. Arra jár a jótündér:
- Várj agresszív kismalac hozok egy létrát!
- Nem várok!
Agresszív kismalac utazik a villamoson. Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a malac:
- Nem kell!
A gonosz kismalac találkozik a jótündérrel.
- Ma jó kedvem van, kívánhatsz kettőt.
- Na jó, verjél be ebbe a fába egy nagy szöget úgy, hogy senki se tudja kihúzni.
- És mi legyen a második kívánságoddal?
- Most húzd ki!
A gonosz kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- Nem megyek!
Az utálatos kismalac aranyhalat süt. Arra jön a jótündér. Odaszól neki:
- Te miért sütöd azt az aranyhalat? Hát kívánhatnál tőle hármat!
- Már megvolt.
Agresszív kismalac részegen bicajozik haza, egyszer csak eldől. Arra megy a jótündér:
-Jaj, kismalac, megütötted magad?
-Kuss, mindig így szállok le!
Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt kismalac?
- Nem, lekváros!
- A kedvencekhez
Tovább:
Főoldal
Humoroldal, viccek