Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
- Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
-???
- Hogy szokja az urnát.
- Miért temetik az anyóst derékig?
- Hogy tudja gondozni a sírját.
- Miben hasonlít az anyós egy napilapra?
- Minden nap megjelenik.
- Mi az abszolut kettős érzés?
- Anyósod karambolozik az uj kocsiddal.
- Miért kell az anyóst fejjel lefelé eltemetni?
-???
- Mert ha feltámad, akkor lefelé kaparjon !
- Mi a közös az anyósban és a sörben?
-???
- Mindkettő úgy jó, ha hideg és az asztalon van.
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
-???
- Sárkányölő Szent György !
- Miért szomorú a csiga áramszünet esetén?
-???
- Hát mert az anyósa pont akkor jött látogatóba.
- Hogy lehet egy törülközôvel agyoncsapni egy anyóst?
-???
- Elôtte belecsavarod a vasalót.
- Nappal ugat éjjel úszik, mi az?
- Az anyós protézise.
Mi az anyós mértékegysége?
- Megakurvaanyád.
- Mi az ideális anyósfrizura?
-??
- Középen elválasztva fejszével.
- Mit csinálsz, ha meghalt az anyósod?
- Elengeded a nyakát.
- Mikor nézel fél szemmel az anyósodra?
- Mielőtt meghúzod a ravaszt.
- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
- Az elôbbiek között akadnak jóindulatúak is.
- Mi a különbség a bengáli tigris és az anyós közt?
- A bengáli tigris szelidíthetô.
- Hogy hívják a sivatagi országokban az anyóst?
- Tevénkurva.
- Mit jelent az, hogy "Paff a bűvös sárkány"?
- Az anyósom felborult a biciklivel !
- Mi az? feldobod anyós, leesik semmi???
- Kurva nagy szerencse...
- Hogyan lehet jól kitolni az anyóssal a halála után?
-???
- Ha homokórába töltöd.
- Mi lesz az anyósból, ha leesik a tizedikrol?
-???
- Papírsárkány.
- Milyen az ideális anyós tömege?
-???
- 4 kiló - urnával együtt.
Az anyós olyan, mint a délibáb. Csak messziről nézve élvezhetô.
Nálunk már annyi elektromos készülék van, hogy már csak az anyósom számára hiányzik egy villamosszék!
Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!
Bíró: - Ön az anyósának két fogát verte ki. Mit hozhat fel mentségére?
Vádlott: - Hát az anyósomat...
Házaspár vásárol. Így szól a feleség a férjhez:
- Holnap lesz anyám születésnapja. Valami elektromos dolgot szeretne ajándéknak.
- Jó, akkor vegyünk neki egy széket...
A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:
- Elment a mama, drágám?
- Igen szivecském.
- És mitől kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt!
- Hát te miért szomorkodsz, cimbora?
- Nem tudok síremléket emelni az anyósomnak!
- Én azt hittem, hogy él...
- Ez a baj!
- Mit tartasz ebben a dobozban?
- Az anyósom hajtincsét.
- Ez igazán megható.
- Szerinted. Én azóta szedtem össze, amióta ő főz nálunk.
- Az anyósom hét éve, minden karácsonykor megjelenik a lakásunkon. Az idén újítunk... Beengedjük!
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa.
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Autót, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
-Szia Géza! Hol voltál?
- Ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
-És miért vagy így összekarmolva? -Mert védekezett a szipirtyó.
A fiú megkérdi az anyósát:
Miért nézi az a kutya annyira a tányérom
Azért fiam mert mindig abból eszik!
A joghallgató vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós.
- Mondja szomszéd, hogy megy a méhészkedés?
- Remekül! Mézet még egy cseppet sem adtak, de az anyósomat már 10-szer megszúrták azok a kis szorgosok!
A paraszt szánt a földjén. Jön a szomszédja.
- Hé, Jóska! Meghalt az anyósod!
A paraszt szánt tovább.
- Hé, Jóska! Süket vagy?!
- Hallom én, de elôbb a munka, aztán a szórakozás!
- Hogy van az anyósod, pajtás?
- Pompásan! Olyan rekedt, hogy csak suttogni tud!
Apróhirdetés:
Anyósomat trágyára cserélném!
Jelige: szart-szarért!
Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval - így az első -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá.
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és?, nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve.
- Apa, Apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Hú kisfiam jó hogy szóltál! De most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát, és egy sört!
- A kedvencekhez
Tovább:
Főoldal
Humoroldalunk, vicceink