Arisztid, Tasziló viccek
- Tasziló, te nem vagy buzi? ... kérdezi Arisztid ...- Nem, nem vagyok buzi.
- Tasziló, te biztos, hogy nem vagy buzi?
- Mondtam már, hogy nem vagyok buzi.
- Tasziló, te egészen biztosan nem vagy buzi? ... kérdezi újra.
- Hagyjál már békén, mondtam, hogy nem vagyok buzi, de miért kérdezed?
- Csak, mert olyan szarizű a faszod.
Tasziló agglegény és nincs neki nője sem. Arisztid mondja neki, hogy legalább a faszát verje. Tasziló megígéri, hogy verni fogja a faszát.
Egyszer Arisztid váratlanul meglátogatja Taszilót és látja, hogy egy nagy bottal veri a faszát.
- Tasziló barátom, mondd, te mikor élvezel?
- Mikor melléütök.
Arisztid és Tasziló mennek az utcán és egy halom lószar fekszik előttük. Arisztid lehajol, felvesz egy darabot, majd megkóstolja.
- Kéhlek szépen Tasziló ez lószar.
Tasziló is lehajol egy darabért és ő is megkóstolja.
- Kéhlek Ahisztid, neked igazad van, ez tényleg lószar, még szerencse, hogy nem léptünk bele.
Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
- Tasziló, te szoktad verni a faszod?
- Nem, bár néha megérdemelné.
Tasziló nagyon meg szeretné kettyinteni Anasztázia grófnőt és így szól:
- Grófnő én magát meg akarom baszni.
- Ej ej tasziló gróf, nem így kell ezt mondani, hanem úgy, hogy "grófnő, varrjunk géppel!"
- Grónő, varrjunk géppel, mondja Tasziló.
- Igen gróf úr, de előbb elő kell készítenem a varrógépet (értett ezalatt picsamosás stb. műveleteket)
Órákat várat magára, olyan lassan készülődik.
- Gróf úr előkészítettem a varrógépet, mondja a csábos köntösben megjelenő grófnő.
- Sajnálom grófnő, de már megvarrtam kézzel. - mondja Tasziló.
Arisztid Amerikába disszidált. Húsz év múlva hazalátogatott, tele aranyakkal, szuper autó, szuper nő. Tasziló érdeklődik, hogy csinálta a meggazdagodást?
- Amikor egy árva centem sem volt, álltam a Fehér ház előtt és rágcsáltam a földről felszedett száraz lószart. Aztán kijött az elnök, adott 100 dollárt, hogy vegyek magamnak ennivalót. Ezt befektettem és dúsgazdag lettem.
Tasziló is beadja az útlevélkérelmet, de csak Moszkváig jut. A Vörös téren rágcsálja a száraz lószart, mire kikiabál a pártfőtitkár:
- Jóember, ne rágcsálja azt a száraz lószart, menjen el a Puskin utcába, ott van friss !
Arisztid és Tasziló a lánchíd korlátjáról bámulják a hömpölygő vizet.
Egyszercsak beleesik Tasziló szeművege a vízbe.
- Arisztid! Beleesett a szemüvegem a Tiszába.
- Tasziló, ez nem a Tisza, hanem a Duna !
- Látod Arisztid, milyen rosszul látok szemüveg nélkül.
Arisztid váratlan időpontban ér haza. Az ágyat és a nejét igen gyűrött állapotban találja. Gyanakodva fürkészni kezd. A szekrényajtót kinyitva ott találja barátját ruhájával a hóna alatt. Rakérdez.
- Hát te mit csinálsz itt Tasziló?
- Én kérlek, várok a hetvennégyes trolira.
Arisztid visszacsapja a szekrényajtót, majd elmélázva mondja:
- Az anyját ennek a Taszilónak, ez mindig hogy ki tudja vágni magát.
Arisztid, Tasziló és Grün beszélgetnek arról, hogy melyikük családja ősibb.
Arisztid: Haj, az én rokonaim Mátyás király udvarában szolgáltak annak idején.
Tasziló: Az semmi, kérlekalássan. Az én őseim együtt jöttek be Árpáddal a Vereckei hágón.
Grün: Szép, szép. De az én őseim, mikor Árpádék átjöttek a Vereckei hágón, már akkor ott álltak és mondták, hogy "kacogányt tessék, buzogányt tessék, kacogányt tessék..."
Tasziló panaszkodik Arisztidnek:
- Képzeld el csak a pechemet, tegnapelôtt vettem egy gyönyörű sonkát, és tegnap az orvosom megtiltotta, hogy sonkát egyem.
- Na, és nem lehet kicserélni? - kérdi Arisztid.
- Sajnos nem - feleli Tasziló - már húsz éve a háziorvosunk.
Arisztidnek fel van kötve az álla. Tasziló megkérdezi:
- Mi bajod?
- Jaj, kérlek, megôrülök, úgy fáj a fogam... Már napok óta nem alszom miatta.
- Miért nem húzatod ki?
- Mert félek, hogy fáj.
Arisztid és Tasziló gyönyörködik 46 augusztusában az új forintban.
- Olvastam a Szabad Népben, hogy “Rákosi Mátyás a forint apja".
Tasziló tűnôdve nézi:
- Úgy látszik, a mama volt szép.
Arisztidet az óceánjárón elkapja a tengeri betegség. Behívatja az inasát.
- Jean !
- Parancsol uram?
- Igen. Azonnal hozasson ide egy szigetet !
Taszilót végigvezeti Arisztid a háza termein, és sorra bemutatja a vendégeknek. Egy sarokba érve termetes hölgy mutatkozik be neki:
- Vanda vagyok !
Tasziló végigméri, majd rávágja:
- És milyen öveg !
A nászéjszakán Eulália meredten bámul a meztelen Arisztidra:
- Neked ilyen csöppnyi van?
- Hát... ezt tudom nyújtani...
- Na, ha nyújtani tudod, nincs nagy baj...
- Tasziló te ázol ott kint?
- Dehogy teázok, be akarok menni!
- Képzeld, Tasziló. Ha este kávét iszom, egyszerűen nem tudok elaludni.
- Sose izgasd magad, nekem pont az ellenkezôje a problémám. Ha elalszom, képtelen vagyok kávét inni.
A grófnő nászéjszakája előtt megkérdezi újdonsült férjét:
- Most, hogy összeházasodtunk, aruld el nekem, hogy mi az a pénisz?
A gróf szemérmesen letolja a nadrágját.
- Aha, ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb.
Anasztázia grófnő
Vasárnap délelőtt van, Arisztid megparancsolja:
- A templomba!
- Igenis! - mondja az inas, s máris befogat. Száguldanak a lovak, repül a hintó, Arisztid meggondolja magát:
- A kuplerájba!
- Na de elnézést, gróf úr, a templomba indultunk!
- Tegye, amit mondok! A templom egy hét múlva is állni fog!
A díszes társaság közepén Anasztázia grófné meséli afrikai vadászkalandját.
- Képzeljék, urak, iszonyú hôségben, egy fárasztó napom után lepihentem a sátramban, ahol a beduin szolgák jótékony legyezőinek hatására elszenderedtem. Hirtelen furcsa zajra ébredek: jobbra nézek, nincs beduin, balra nézek, nincs beduin, előre nézek... hát egy hatalmas hímoroszlán ült az ágyam szélénél. Uraim! Én beszartam... szólalt meg Tasziló a társaság nevében -, sőt jó néhány vadászkalandban is volt részünk, de az adott szituációban mi sem cselekedtünk volna másképp...
- Igaz, uraim! Csak hogy én nem akkor, hanem most szartam be...
Arisztid báró Párizsban járva megismerkedik egy fiatal nővel,aki rövid beszélgetés után meghívja a lakására.Mikor végeznek a kufircolással s Arisztid öltözködni kezd,a nő így szól:
- Talán most már rátérhetnénk az anyagiakra is uram.
- De hölgyem - válaszolja felháborodottan Arisztid - csak nem gondolja, hogy egy úriember az ilyesmiért pénzt fogad el?
Tasziló és Arisztid találkoznak az utcán, Tasziló kezében egy üveg sétapálca. Megkérdezi tőle Arisztid:
-Mondd, kedves barátom, miért jó ez az üveg sétapálca?
-Hát, kérlek alássan, ez egy nagyon praktikus dolog. Ha leesik, nem kell érte lehajolni.
Anasztazia grófnőt letojta egy galamb.
- Jean, van magánál egy darab papihos?
- Van, asszonyom, de nem tudok a madár után repülni.
- Arisztid! Nem járulhatok a teremtőm elé anélkül, hogy meg ne gyónnám bűnömet!
- Most ne, suttogta a lesújtott férj. Csak pihenj, drágám!
- Nem tudok - kiáltott az asszony. - Meg kell mondanom, hogy megcsaltalak. Egy hónapja sincs.
- Nyugodj meg kedvesem - csillapította Arisztid.
- Mindent tudok, különben nem mérgeztelek volna meg.
Arisztid és Tasziló gyönyörködik 46 augusztusában az új Forintban.
- Olvastam a Szabad Népben, hogy “Rákosi Mátyás a Forint apja.”
Tasziló tűnődve nézi:
- Úgy látszik, a mama volt szép...
Agenort végigvezeti a házigazda a luxusvilla kivilágított termein, és sorra bemutatja a vendégeknek. Egy sarokba érve termetes hölgy mutatkozik be neki:
- Vanda vagyok!
Agenor végigméri, majd rávágja:
- És milyen öveg!
Tasziló esküvőre készül de fogalma sincs mit kell csinálni a nászéjszakán. Felhívja Arisztidet tanácsért:
Arisztid: - Te hülye, mi van a lábad között?
Tasziló: - A farkam.
Arisztid és Tasziló ül az Operában. Arisztid felnéz az első emeleti páholyra, és odasúgja barátjának:
- Nézd, Taszikám, ott van Erzsébet királyné!
- Ugyan már, Arisztid, Erzsébet királyné régen meghalt!
- Tényleg? Pedig úgy látom, mintha megmozdult volna...
Arisztid a székek alatt kúszik az előadás alatt a moziban.
- Mit csinálasz, Arisztid? - kérdezi tőle Tasziló.
- Elvesztettem a kahamellcukrot.
- És ezért zavarod az előadást?
- Igen, kéhlek, meht benne mahadt a fogsohom.
Arisztid és Tasziló megegyezik, hogy amelyikük előbb hal meg, telefonál a másiknak, hogy milyen a Mennyország.
Pár nap múlva Arisztidet baleset éri és meghal. Másnap csörög a telefon Taszilónál.
- Na, hogy érzed magad? - kérdezi Tasziló.
- Á, ne is kérdezd! Egész nap csak szex...
- A Mennyországban?
- Ki mondta, hogy a Mennyországban? Tenyésznyúl vagyok egy farmon!
Arisztidet az óceánjárón elkapja a tengeri betegség. Behívatja az inasát.
- Jean!
- Parancsol uram?
- Igen. Azonnal hozasson ide egy szigetet!
Arisztid és Tasziló fogadnak, hogy Arisztid kimeri mondani társaságban azt, hogy lófasz. éppen teázgatnak Eszmeralda grófnő partiján, amikor megérkezik a desszert.
- Óh, csak nem kuglóf-asz?
Na, nagyon megtetszik ez Taszilónak és másnap fogad a kedves feleségével, hogy ki meri mondani azt nagy társaságban, hogy lófasz.
El is jön a desszert ideje, ki is hozzák a kuglófot, mire Tasziló felkiált:
- Kuglóf-asz vagy mi a lófasz?
Arisztid látja,hogy Tasziló valamit fest a falnál.
- Mi ez,Arisztid?
- Ördög.
- És szarva van?
- Nem, festve.
Arisztid panaszkodik Anasztáz grófnak:
- Te ez a Tasziló buzi.
- Miből gondolod?
- Olyan szarízu volt a farka.
Tasziló panaszkodik Arisztidnek:
- Képzeld el csak a pechemet, tegnapelőtt vettem egy gyönyörű sonkát, és tegnap az orvosom megtiltotta, hogy sonkát egyem.
- Na, és nem lehet kicserélni? - kérdi Arisztid.
- Sajnos nem - feleli Tasziló - már húsz éve a háziorvosunk.
- A kedvencekhez
Tovább:
Főoldal
Humoroldalunk, vicceink