- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap:
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál! Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni?
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!
Két kocsi karambolozott. Az egyikben csak feketék a másikban csak fehérek ültek. Megérkezett a mentő, de csak a fehéreket kezdték ellátni, hordágyra pakolni és elvinni. Miután ezzel végeztek már indultak is volna, de egy feka elkezd nyöszörögni az orvoshoz:
- Hát velünk mi lesz Doktor úr?!
- Hát tudja azokat az embereket a fehér autó viszi el, míg magukat majd a fekete!
Megy az abszolút kis autó a sivatagban és odaér egy benzinkúthoz, majd kér 2 dl benzint. A kutas meg van rökönyödve, de mit van mit tenni, kiméri pohárban a 2 dl benzint. Az abszolút kis autó indulna tovább, de a benzinkutas utánaszól:
- Elnézést uram! Elfelejtettem megkérdezni: A kerekeit ne fingjam fel?
Pistikéhez felcsöngetnek a gyerekek.
- Csókolom, Pistike lejöhet focizni?
- Gyerekek Pistikét tegnap egy autó elütötte és meghalt!
- És a labdát le tetszik tudni dobni?
Négy cégvezető golfozik. Mindegyik a saját fiával dicsekszik.
- Az én fiam egy ügyes épitész, olyan gazdag, hogy a szeretőjének új házat épített - mondja az első.
- Az én fiam egy ügyes autókereskedő, olyan gazdag, hogy a szeretőjének új autót ajándékozott - mondja a második.
- Az én fiam egy ügyes tőzsdeügynök, olyan gazdag, hogy a szeretőjének egy csomó részvényt ajándékozott - mondja a harmadik.
- Az én fiam egy ügyes fodrász - mondja a negyedik. Nem tudom, hogyan csinálja, de mostanában kapott a szeretőjétől új házat, új autót és egy csomó részvényt!
Az autós turista 15 óra vezetés után megáll egy város határában aludni. Éppen alszik, amikor kopogtatnak a szélvédőn.
- Meg tudná mondani, hány óra? - kérdi a reggeli kocogó.
- Meg, fél öt. - Már majdnem visszaalszik, mikor újból kopogtatnak.
- Nem tudja, hogy mennyi az idő? - kérdi egy másik kocogó.
- Háromnegyed öt - feleli dühösen, és újra elaludna, de minduntalan felzavarják az időt tudakolók. Feldühödik, majd kiirja a szélvédőre : "Nem tudom, hogy hány óra van!!!" Megnyugodva elalszik. Kis idő múlva kopogásra ébred.
- Negyed hat - közli vele egy arra járó kocogó.
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
-Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
-Hajtsak a Dunába elvtársak?
Bill Clinton, John Major es Horn Gyula történetesen egy autóban utaznak, mikor is a sofőrnek hirtelen fékeznie kell. A három személy feje alaposan összekoccan. Clinton tér magához először:
- Oh, I'm sorry! - mondja barátságosan fejét tapogatva.
- Oh, I'm sorry too! - szól Major, szintén mosolyogva.
- Oh, I'm sorry three! - vágja rá Horn.
Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!
Tábla az iskola elôtt:
"Autósok, vigyázzatok, ne üssétek el a gyerekeket!"
Valaki aláírta:
"Várjátok meg a tanárokat!"
Egy nőgyógyász vizsgázik autószerelésből. Tájékoztatják, hogy az elérhető pontszám 100. Ötven a szétszerelésért, ötven az összerakásért. A nőgyógyász nekiáll, szétszereli, összerakja. A vizsgabizottság elnöke gratulál a teljesítményéhez és közli, hogy 150 pontot ért el. A nőgyógyász kérdően néz.
- Kérem. Kapott ötven pontot, mert tökéletesen szétszedte. Kapott ötvenet, mert tökéletesen összerakta. És végül kapott ötvenet, mert mindezt a kipufogón keresztül.
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa.
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Autót, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
Hitler megkérdez egy zsidó kisfiút:
- Mi szeretnél lenni?
- Autószerelô. - mondja a fiú.
- Nem úgy kérdeztem: szappan vagy mosópor?
Férj a feleségének:
- Drágám,képzeld,vettem egy garnitura vadonatuj Goodyear autógumit!
- Minek,nincs is autónk?!
- Ugyan már! Hisz te is viselsz melltartót!
A feleség hazajön az autóvezetői vizsgáról. A férje unottan megkérdezi:
- Na, hatodszor is meghúztak?
- Ja-ja, de most már legalább jogsim is van.
Gergő és Están bá mennek az országúton. Hosszú szünet utún megszólal Gergő:
- Oszt fia van-e?
- Van - feleli fertályóra múltán Están.
Ismét szünet, majd Gergő folytatja a társalgást:
- Oszt katona vót-e?
Elbattyognak fél kilométert és Están már válaszol is.
- Vót.
Most megállnak, rágyújtanak, pöfékelnek egyet-kettőt.
- Oszt bajsza van-e?
Mennek tovább. Idő teltén Están bólint:
- Van.
Már a nap is lenyugvóban, amikor jön az újabb kérdés:
- Oszt pödri?
Ebben a pillanatban a kanyarból kilő egy autó és elgázolja a két székelyt. Mentők,kórház, az eszméletlen állapotból csak 3 nap múlva térnek magukhoz, egy kórteremben,szinte egyszerre. Están körülnéz, felméri a helyzetet, még krákog is egyet nagy komótosan, majd kiböki:
- Pödri.
A Székely parasztbácsi vesz egy bringát de nem ért hozzá. Megkéri a fiát, hogy vigye el egy körre. A Székely és a fia felszálnak a bringára.
- Édesapám már beesteledett!
- Nem baj fiam van rajta lámpa majdan azt muködtetjük.
Elindulnak az úton de a lámpa nem muködik.
- Na fiam tekerj gyorsabban mert csak akkor világít.
Úgy is tesz a fia, és lám világít,majdan újra lassan megy. Eltelik öt perc jön szembe egy kocsi.
- Na fiam tekerjé mert így a setétben nem látnak minket és nekünk jönnek.
Teker a fiú és lám világít a lámpa, a kocsis kikerüli oket. Mennek tovább, megint jön egy kocsi.
- Na fiam tekerj gyorsabban mert így ily setétben elüt minket az autó.
A fiú úgy is tesz, a lámpa világít és a kocsi kikerüli oket. Mennek tovább és megint jön egy kocsi.
- Na fiam tekerj jobban, hogy világítsunk mert így nem látnak minket és elütnek.
- Na de édesapám nem látja, hogy ezek a fényre jönnek?
Egy hölgy összetört autóval ér haza, mire a férje:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklista.
- Na de hányszor?
- Hallottad, Béla? Egy autó elütött egy kéményseprőt.
- Na, ez hallatlan! Már a tetőn sincs biztonságban az ember!
A pap, meg a zsidó rabbi egymás mellett laknak, ugyanolyan trabantjuk van, és az autók is egymás mellett álnak a garázsban. Egyik nap lemegy a pap, hogy lemossa az autóját, de mikor készen lesz, akkor veszi észre, hogy a rabbi autóját mosta le. Mindegy - úgy hagyja. Másnap megy le a pap a garázsba, és láttja, hogy a rabbi fürészeli az autóját.
Kérdezi a pap, hogy - mit csinálsz rabbi?
A rabbi erre azt mondja, - te tegnap megkeresztelted az autómat, én ma körülmetélem a tiédet.
Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak.
- Micsoda vademberek vannak! Ez a BMW-s is egy őrült!
Legalább fél órája százhatvannal jön mögöttünk.
A szőkenő megy kocsival. Megállitja a rendőr. Azt mondja neki:
- Dehát aszzonyom, ön elütött négy embert!
- Miért? Mennyi a megengedett?
Az autópályán összeütközik két kocsi. Az egyik vezetője kiszáll, káromkodik. A másik elővesz egy üveg pálinkát.
- Jöjjön, igyunk egy kortyot.
Az első iszik, majd megkérdi:
- Maga miért nem iszik?
- Most megyek a rendőrökért, majd utána és is iszom.
A rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
- Hova ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban.
A csőre töltött pisztolyt meg nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát és a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.Megjön az erősítés.
- Mire volt a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, most meg azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!
A középkorú férfinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és robog 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!
Három rendőr felesége megtanul vezetni. Egyszer találkoznak a rendőrök, és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az eredménye:
- Hát az én feleségem mióta tud vezetni, vacsoránál állandóan a tányért forgatja az asztalon.
- Az semmi, az enyém az ágyban a faszomat használja sebességváltónak.
- Ugyan, az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát, és csak annyit mond, hogy tele kérem.
- Miért megy a rendőrautó gyorsan?
- Hogy a rendőrök ne felejtsék el, hogy hova kell menniük.
- Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
- Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.
- Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
- Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.
- Hogy hívják a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda
- Hogy hívják a lengyel autóversenyzőt?
- Mikorsodrotzky
- Hogy hívják a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni
- Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"?
- Harison Ford!
- Mi a Lengyelek reklám szlogenje?
- Jöjjön Lengyelországba, az autója már itt van!
- Miért fagyott meg a szőke nő az autósmozi előtt?
- Mert meg akarta nézni a "Télen zárva" című filmet.
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nőre.
- Mit mond a szőke nő ha nekimegy autóval a fának?
- Pedig én dudáltam!
Típustól függetlenül:
"Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
"Vigyázz! Szőke a volánnál..."
"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan előzz, a sofőr alszik!"
Kategóriák szerint:
Autómentőn: "Egyszer mindenki a platón végzi"
Kamionon: "Fékút vége"
Kamionon: "Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."
Sportkocsi hátulján: "Te vagy a fogó"
Lassú teherautó hátulján: "Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
Teherautón: "Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"
Szippantós kocsi hátulján: "Ha szarban van, segítünk!"
Szippantós kocsi hátulján: "Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."
Városi busz oldalán: "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"
Márkák szerint:
Dacia hátulján: "Még mindig jobb, mint gyalog!
IFA hátulján: "Itt a fék a tét..."
Mercedes hátulján: "Suzuki - a ti autótok!"
Mercedes 600 SL hátulján: "Apámé. OSZT?"
Ősrégi Mercedes hátulján: "Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."
Kispolskin: "Ha megnövök, Merci leszek!"
Kispolskin: "A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"
Egy fekete Kispolski hátulján: "Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"
Trabanton: "Valaki állítson le!"
Trabanton: "Vigyázz pajtás, könnyen török!"
Trabanton: "200km/h alatt nincs barátom!"
Trabanton: "Feel the power (Érezd az erőt)"
Trabanton: "Megyek, nem látod?"
Szakadt Lada csomagtartóján: "Nem bejárat!"
Egy rally Lada hátulján: "A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"
1200-es Lada hátulján: "Powered by CCCP"
Zaporozsec hátulján láttam: "Nekem sem tetszik a Te kocsid!"
- A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
Olyan piszok menő vagyok, hogy taxival járok az autós moziba.
Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor.
Te is inkább áramot vezessél, ne autót!
- A kedvencekhez
Tovább:
Főoldal
Humoroldal, viccekKözlekedési viccek:
Autós viccek
Teherautó és kamion
Repülős viccek (hamarosan)
Tömegközlekedés (hamarosan)
Rendőrviccek
Rendőrviccek 2. Rendőrfeleség viccek
Rendőrviccek 3. Találós kérdésekRendőr