Minden, amit a bélgázokról tudni kell
Fingos olvasmányok
Szélhajtó ételekA fing anatómiája
Népi és modern bölcsességek a fingásról
Égések finggal
Fingos történetek
Fingos viccek
Buzi fingos vicek
Fingos találós kérdések
Más nemzetek fingjai (fingszótár)
Mottóként egy megtörtént dolog:
Édesapám mezitlábas Symphoniát szívott és egyszer valaki megkínálta valami füstszűrőssel.
A fater erre a következőt mondta:
- Köszönöm, de hüvelyest csak babban és nőben szeretek ...
A "Nagy égések" című gyűjtemény fingos szekciója:
Lány vagyok de ez most nem számít! Kb 5.-es lehettem,amikor tesi órán éppen a felülést osztályozta a tesi tanár! 3-asával osztályozott minket ám amikor a fiuk jöttek mindenki csöndben figyelte öket.Nagy erölködések, sohájtások hangzotak el a teremben! Én számoltam hogy nem csalnak -e.Egyszer csak az erölködö hangokat megszakitva hallotunk valami oltári nagy fingást:))) Az egyik fiu kirohant a teremböl és utánna tudtuk meg, hogy szegény fiuka befosott az erölködéstöl a gatyoba!:)))ennyi voltam! csáo
Csavokamat (osztalytarsam volt 8. osztaly) basztatta a muterja, hogy ne fingjon mar a lakasba az istenadta. Na erre begurult a gyerek feltepte a budiajtot,(lakotelep egy negyzetmeteres a klozet) kozben harsanyan orditott, miszerint: Jol van akkor idefingok bameg!!! Es a felig nyitott ajton at a segget bepucsitva retyoba, irdatlan kemenyet recsegtetett. Csak azt nem vette eszre a szerencsetlen marha,hogy a fater ott gubbaszt a porcelanon es tereli a barnamedvet. Hat nana hogy a pofajaba rottyantott....
(EZ PARÓDIA DE BETETTEM, MERT KURVAJÓ)
13 éves fiú vagyok. Mentünk haza részegen a haverokkal az osztálykiránduláson, amikor elénkállt az ofő, aki egy 24 éves csaj és kérdezte, hova megyünk. Mondtuk, hogy őt keressük, mert meg akarjuk baszni. Mondta, hogy rendben, aztán amikor elkezdett leszopni fingtam egyet, aztán a szájába hánytam, majd befostam. Ekkor hazajött a nővérem, meg az anyám és látták, hogy a fürdőkádba élvezek, miközben a haverom a macskát tossza. Nem szóltak semmit, mert tökrészegek voltak ők is, csak akkor lettek mérgesek, amikor észrevették, hogy elszívtam a heroines cigijüket. Ja, és úgy lehet ingyen telefonálni, hogy nem fizetsz érte, legfeljebb egy lehugyozott, szarral bekent almát. Na, elég is ennyi ebből az oldalból.
Az égés a következő: ülünk fikaórán az alagsorban, és hát ott nem lehetett kinyitni az ablakot a buszvégállomás miatt. Ülünk nagyban és nézzük a tanár száját, ahogy a beszéd közben nyáladzik, amikor az elöttem ülő csaj egy olyan hatalmasat fingik, hogy a villamos vészfékezett, mert azt hitte hogy síntörés van. Egész órán olyan kib****tt büdös volt, én meg kínomba nyerítettem, szegény csaj pedig égett ezerrel.
Osztálykiránduláson voltunk, és kb 15-en voltunk 1 szobában. na már 2 napja ott voltunk, amikor az egyik gyereknek, hivjuk GUNDÁNAK, bejött a zöld pizsamagatyeszában. na ez már alapból jó, de a gyatyi széle BARNA VOLT ÉS BÜDÖS. Az elején még csak röhögtünk, de aztán reggel se vette még le. Megkérdeztük tőle hogy mi történt aztán elkezdett dadogni hogy hát este amikor kiment a kertbe elesett, meg minden, de aztán "célozgattunk" hogy mivan beszartál? Erre a válasz: MIVAN VELETEK MÉG NEM FORDULT ELŐ??? Másnap a zuhanyban megtaláltuk az alsógatyiját. A vicces, hogy ez a gyerek volt aki egy másik kirándulásnál büszkén mesélte hogy belehugyozett a medencébe, meg hogy bele is fingott! Ezt a gyereket azóta is utáljuk. Na jólvan csumi!
Ültem a szobámban, és itt volt a haverom.Rámjött a finghatnék és gondoltom sunyiba eleresztem. HÁT NEM BEFOSTAM!!
Egyszer matekórán írtuk a dogát alig tudtam valamit nézem a tanárt, hogy mit csinál hátha tudok puskázni haverommal együtt nézzük egyszercsak felemeli a lábát a tanár és fingikegyett elég jól rotyogott haverral összenézünk kurva hangosan elkezdünk röhögni a tanár egyből kiküldött óra után a többiek megkérdezték miért röhögtünk?Na akkor mégjobban röhögtünk úgy elmerültek a dogába,hogy nem hallották a fingást csak a röhögést.Következő matekon még mindíg ezen röhögtünk és arról is kiküldtek.
Fiu vagyok. Két eset, de egy úton történt. Két haverral elhatároztuk hogy hárman elmegyünk az NDK-ba remélem mindenki emlékszik még erre az országra? Az hogy Németország még ketté volt oszva, mutatja, hogy ez nem mai történet. Hárman egy Trabiban. Első alvás Pozsony előtt (Miskolcról indultunk).Reggel kurva büdös lett a kocsiban, képzelhetitek, három ember döglött benne... Kimásztunk, kurva gyűrötten, meg minden, és önkéntelenül is köptem egy nagyot, de valahogy a hever Trabijának az ajtajára sikerült turháznom. Mondom, bocsika, nem a márka discérete volt, és az ujjammal le akartam ficcenteni a földre, csak nem oda sikerült, hanem a haver nadrágszárára. Ez volt az első égésem az úton, de még itt nincs vége. Egy hét mulva hazafelé megálltunk Brnoban a Gyorsasági motoros VB-t megnézni, és hát elég ramaty volt a kukoricaföldön rögtönzött kempingben az infrastruktúra. Lajtos kocsikban hordták a vizet, de mi hülyék nem tudtuk, hogy az csak tisztálkodásra való volt, és ittunk is bel! őle. Borzasztóan megbuggyant a belünk, el is indultunk hazafelé. Brno belvárosában, mivel valahogy figurára kellett venni a dolgot, már versenyt fingottunk a Trabiban. Éppen én voltam a soros, mikor éreztem, hogy baj lesz. A helyzet a menekülésre kb. olyan volt, mint Pesten csúcsforgalomban a Körúton belső sávban. Mondtam volna a havernak, hogy álljon félre, de olyan elemi erővel fostam össze magam, hogy a reaktív hatás miatt majdnem beleroncsoltunk az előttünk araszolóba. Mondanom sem kell, hogy addig ültem a levemben, míg ki nem értünk a külvárosba. A szagokat képzeljétek hozzá, augusztus volt 33 fok meleg. Mikor alkalmas helyen megálltunk, egy romos épületbe bementem rendezni a soraimat. Vizünk nem volt, hanem egy üveg valamilyen üdítőital. Azzal mosakodtam meg alulról. Tartalék gatyám még csak csak volt, de akkoriban egyszerre mindig csak egy farmrom. A haverom aki jobban volt eleresztve otthonról, kölcsönadta a nadrágját, mondván, hogy megöl, ha azt is kicifrázom. Az üdít! ő egy kis idő múlva megszáradt, de úgy összeragasztotta a szőrt a pcsámon, hogy minden lépésnél úgy éreztem, mintha gyantáznák a tökömet. És még egy napot kellett kibírnom hazáig...
1 napos buszút Fraciországból haza. Csajnak hasmenése volt. Éjszakát nagynehezen kibírta. Reggel elsőként szállt le a buszról, de amint földet ért minden a szép fehér nacijában landolt. Az anyag ráadasul híg volt! Ruhát nem lehetett cserélni mert minden a busz aljában volt. ' üveg kölnit fújt magára, mégis ha fölállt akkor mögötte mindenki azt hitte, hogy fingott vki. Igyjárás mi?! Én fiú vagyok és szerencsére sokkal elötte ültem:)
Fiú vagyok.A multkor suliban egy hülye műsorra próbáltunk elkezdtem a szünetbe keménykedni a csajoknak, hogy belefingok a mikrofonba. Megtettem. A hangerő legnagyobbra volt állitva, és tudni kell hogy nálunk néhányszor szünetben hirdetnek és azokat ezeken a mikrofonokon teszik meg. Épp valami eredményhirdetés volt amikor fingottam. Kijött az igazgató és elkérte az ellenőrzőmet, de azért több csaj akar jáni velem.
Az "égések" olvasása közben elfingottam magam a röhögéstől egy 12 fős számítógépteremben.
1x fingott a magyar tanárom egy kurva nagyot ez égés mert röhögtem mint egy állat
Olvasom, hogy órán valaki fingott egy qrva nagyot!
Én is fingottam már egyster az órán, csak az volt a ciki, hogy én vagyok a tanár!
Az a lényeg hogy a van 1 kamionsoför aki bejár a Flesi-be és mesélte hogy a multkor kölcsönadta a kamionját 1 barátjának aki elment qrvázni. Fel is szedte az utról és nekikezdtek az anális-kanális lefolytatásához, és amikor kicsike lecuppant a nyársról lefingta a kedves delikvenst hovatovább enyhe cifrafosással tetézte amár amugyis büzlö helyzetet, mire áldozatunk kevésbé sem leplezve undoratát eleresztett 1 óvatos ámde annál markánsabb "büfit" mely a kedves lovagina tarkója környékén landolt... aztán megint... és megint. Hmmm... Ez szar volt... (De vajon a pisit hova dobták?!)
órán fingottam most egy qrva nagyot
Par éve a náciktól vonattal jöttem haza az öcsémmel. Ahogy ballagunk a vagonokban előre egyszer csak egy öreg kriptaszökevény (nevezzuk nevén: KURVA) farkasszemet néz velem. A rohadt dög azt akarta, hogy ÉN menjek odébb, hogy ő el tudjon csoszogni előttem. Gondoltan előkapom dzsentlmen stilusomat és engedem osonni a ringyót. De közben az ocsém mögöttem fingott egyet. A nyanya meg csak néz mint az edényes, közben pedig megállt. Gondolván, hogy úgyis a rohadt zsidógyűlölő fasszopóktól jövünk, hangszálaim nem kimelve e mondat hagyta el a számat - Basszon meg a hullamosó, gyere már -. Ez meg csak tovább néz és azt mondja - én is magyar vagyok ám -. Közben a mellei a köldöke körül remegtek. A búrám egy pillanatra olyan lett mint a féklámpa, az öcsém meg csak röhög meg fingik. Gondoltam jó lesz gyorsan elhagyni a terepet.
A csaj elhívta magukhoz vacsorára az új barátját, hogy bemutassa a családjának. A következőképpen zajlott le a nagy találkozás:
20 perc idétlen beszélgetés és evés után a srácra rájött a tüsszenthetnék. Felkeszült, hogy visszatartsa, de megzavarták a koncentrálásban, és egy horkantás lett a vége, aminek következtében egy fika lógott az orrából a szájáig. Mindenki őt nézte, és amikor rájött, hogy mi történt, gyorsan vissza akarta szippantani. Nagy levegőt vett, de ahelyett, hogy a takony visszacsusszant volna, csak egy hatalmasat sikerült fingania a megerőltetéstől. A lány édesanyja probálta menteni a helyzetet, és gyorsan benyögte az illem szöveget:
-"Érezd magad otthon, kisfiam!"
Az egyik haverom mesélte hogy egy este fölvitt egy csajt és hát tudod nyali puni szopi kuki. Ez mind oké volna ha a csaj a nyalás közben nem fingta volna el magát. Ciki, mi?
Phűűűűű .... de büdöset fingott valaki ..... nyissátok ki az ablakot!!!!
Tüsszenteni, csuklani, köhögni lehet, illik, szabad mások előtt, de fingani azt aztán nem ...
Az emberi prűdség szab határt ezen téves protokoll-kontroll elterjedésének.
Te persze el is hiszed, hogy a babtól, borsótól, lencsétől lehet a legnagyobbakat, legbüdösebbeket szellenteni, fingani.
Nagyot tévedsz ... egyél egyszer lecsót, sok hagymát, kelkáposztaételt, káposztaételt, vagy sok tojást ... alapjaiban meg fog változni a véleményed ...
Itt egy gyüjtemény alakul ki, amelyben mindenki elmondhatja a vele, vagy ismerősével, főnökével, rokonával stb. történt szellentéses eseményeket.
Szóval, ha elegendő anyag jön össze, akkor "FINGOLDALAT" fogunk kialakítani.
Kérlek kedves olvasó, írd meg fingos élményedet, anekdotádat (írjad meg, hogy a közölt történetednél a zárójelben milyen becenév legyen!).
Fingos postaláda:
Géza és a lányok (grocceni)
Géza kollégám sok lánynak, asszonynak főnöke. Egyszer a folyosón olvasta a faliújságot, miközben elfingotta magát. Roppant kellemetlen volt, mikor kiderült, hogy két lány is hallotta a műveletet.Zsolti és a műszak vége (grocceni)
Zsolti a cég legnagyobb fingósa. Egyszer, mikor elérkezett a műszakváltás, felkiáltott, hogy "Figyelem: lefújom a műszakot" és ezzel eleresztette a szorgosan összegyűjtött gázmennyiséget.Faterom a lépcsőn (Jancsi)
Faterom nagy fingós hírében áll. Még a hetvenes években történt, hogy ebéd után együtt lementünk a garázsba. Nem hazudok: vagy 20 lépcsőfok vezetett a szuterinba és mindegyiknél fingott egyet.Apám és a TV-Híradó (Kutya)
Bizonyára emlékszel még a hatvanas-hetvenes évek TV-Híradójára (egy kamera fordul el a Szabadság téri TV-székház előtt) és annak szignáljára (ta-tatta ... tatatata ... tattata ... tatatata .......... tatatatata .... tatatata). Édesapám ennek a szignálnak az első sorát tudta elfingani.Kázmér 1 (Karcsi)
Vegyészmérnök barátom meséli, hogy mikor a szlovák testvérvállalat üdülőjében ping-pongozott, akkor minden egyes labdapattogásnál eresztett egyet és ez nem is volt feltűnő. Akkor bukott le, mikor egyszer nem jött a labda, de a ritmus tovább dolgozott ... dőltek a hölgyíek a röhögéstől.Kázmér 2 (Karcsi)
A már említett vegyészmérnök barátom meg szokta gyújtani a gázt. Általában nem is szokott gond lennni, a kirobbanó gáztömeg (metán) hirtelen kék lánggal lobbant el. Egyszer aztán rosszul ítélte meg a gyújtási időpontot és visszarobbant a gáz, kiégette a nadrágját.Esztinéni (Karcsi)
Egyik előző munkahelyemen baj volt a takarítónők munkájával. Összehívta őket az igazgató és az irodában sorbaállította őket. Éppen lebaszásukkal volt elfoglalva, mikor Eszti néni elszellentette magát. A többiek dőltek a röhögéstől. Erre az öreglány azt mondta, hogy: Jól van, na kelkáposztát ettem ...A fingós testőr esete Gömörországban (olvasó 1.)
Szervusztok kedveseim! Amit most röviden elmesélek, olyan igaz történet, mint amilyen az, hogy én írom le.Az Úr 2003. esztendejében, április 29-én délután hangzott el Putnok városában az a bizonyos, kínkeserves hangú, kékeszöld vagy inkább sárgásbarna színű, ám szagtalannnak tűnő fingomány, más szót nem tudok rá használni, amit a bal fülemmel jobban, a jobbal balul hallottam, lévén ez utóbbi a gyengébb. Nos, amint azt a jelen krónikák, napilapok és híradók megírták, bemutatták, Rudolf Schuster szlovák és Mádl Ferenc magyar köztársasági elnök a fent említett napon Gömörország fővárosába, Putnokra látogatott, hogy megtekintse az V. Gömör Expot és Tiszolccal közösen uniós együttműködést írjon alá. Az áprilisi júliusban a kisváros apraja, nagyja izzadva ácsorgott a városháza környékén, várva a két államfőt. Meg is érkeztek, sok kocsival jöttek, elől a biztonságiak, majd a két országfő, s utánuk is még sok fülhallgatós gorilla. Először a városházára mentek, hogy eleget tegyenek a protokolláris követelményeknek. Mivel bőséges ebédről érkeztek (a lillafüredi Palotaszállóból), ezért itt csak kávét ittak, majd beszéltek, egy rövidet és indultak az Expora, majd utána Hanvára. Nos, amikor a két elnök a helyi slepp kíséretében végigaraszolta Putnok főutcáját, a testőrök, akik több, mint egy tucatnyian voltak, sűrűn egymás mellett forgolódtak körbe-körbe, nehogy valaki kárt tegyen a két fontos emberben. Olyan közel voltak az elnökökhöz és a vendéglátókhoz, hogy akinek szellenteni kellett volna, sem mert, mert egyrészt meghallották volna, másrészt - mivel nem fújt a szél, de még nem is lengedezett, ezért - a bőséges húsos stb. étkek gázai földre terítették volna az elnököket.
Egyszer csak az egyik gorilla, egy ötvenes, köpcös férfi - mit sem törődve a helybeliekkel, akik többségükben kisgyermekeiket babakocsin toló anyukák voltak -, mintha fontos parancsot kapott volna a fülhallgatón a parancsnokától, hirtelen kilépett a fontos emberek sűrűjéből a járdaperemhez közel és négy-öt lépésen keresztül fülsiketítő sikoltást engedett el deréktájon. A közelben lépegetők sem mertek hinni a fülüknek, olyan fájdalmasra hangolt volt a testőr cizellált, lépésenként ütemesen vinnyogó, kínkeservesen kipréselt fingománya. Senki sem botránkozott meg ezen, s nem is vigyorogta el magát senki, még a nők sem, hiszen ők is finganak, hanem aki hallotta, legalább hatan-nyolcan, köztük én is, inkább sajnálattal konstatálták, hogy szegény szerencsétlen testőrnek milyen nehéz a dolga, hogy még fingani sincs lehetős‚ge, hiszen állandóan a nagy ember mellett kell lennie, ezért kapja a fizetését. ám neki sincs bevarrva az outputja, szerencsére és már nem bírta tovább, Lillafüredtől Putnokig még csak-csak, de akkorra már elszakadt a 'cérna'. Miután a 'gorilla-szimfóniának' vége lett, emberünk visszalépett a sorba és most már hangtalanul és továbbra is szagtalanul lépdelt az elnökök balján.
Még belegondolni is rossz, hogy mi lett volna, ha nem tud fingani. Felszállt volna szegény testőr a Serényi-kastély tetejére kakasnak. Szerencsére így volt jó, ahogy volt. A testőr nagyot lőtt, mégsem sebesült meg senki, sőt Mádl és Schuster urak a nagy fingás után még biztonságosabb körülmények között érezhették magukat.
Rekordkísérlet (Gábor)
A történet igaz, a nyolcvanas évek elején történt. Egyszer a főiskola kollégiumában áthívtak a szomszéd szobába, hogy hitelesítőként és időmérőként legyek jelen az egyik évfolyamtársunk rekordkísérleténél. Érezte a tehetséget magában, hogy az eddigi 60 fing/perces teljesítményét túl tudja szárnyalni. Különböző testgyakorlatok után jelet adott az óra indítására, és egy háromtagú bizottság megkezdte a fingok számolását. Az újabb rekordot a bizottság nem hitelesítette, mivel az egy perc alatt csak 58 értékelhető fing hangzott el. Muníció volt még, de lejárt az idő.Ízelítőnek ennyit - várjuk a Te fingos történeteidet is!
- A kedvencekhez
Hüvelyesek (bab, borsó, lencse ... stb)
Káposztareceptek
Zsidó receptek (sólet...stb)
Minden betűvel
A fingot minden mássalhangzóval el lehet mondani.A - alfarhang
Á - hátvágánygáz
E - segggzene, seggszele, seggem nedves lehelete
É - végbélszél
I - fing
O - tompormorgó
Ö - böndőgőz
U - lukszusz
Ü - ürgyürüfütty
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!
Jöttem ide sebbel, lobbal,
Izzadt rajtam gatya, ing,
Azt hittem, hogy nagyot szarok,
S lett belőle egy kis fing.
Két döglégy ül a friss kutyaszaron, az egyik hirtelen fingik egy nagyot.
Mire a másik: - bazzeg, nem zavar hogy éppen eszem!
Megy egy manus az utcán, majd a sarkon, pont egy házaspár mellett elfingja magát. A férj nem is bírja türtőztetni magát, utánaered a manusnak, majd amikor utoléri felháborodva mondja neki:
- Na de uram! Hogy mert maga a feleségem előtt fingani?
- Jaj! Ne haragudjon! Nem tudtam, hogy a felesége jön!
A néni elmegy az orvoshoz.
- Jaj, doktor úr, rendkívül kínos problémám van, állandóan szellentek. Annyira azért nem rossz, mert halk is, és hála istennek nincs szaga, de azért mégis zavar. Jaj, és egyfolytában - amíg ezt elmondtam is legalább tízszer fingottam.
Doki felír valamit, szedje néni, aztán jöjjön vissza egy hét múlva. A mami egy hét múlva megjelenik.
- Doktor úr! Mit csinált maga velem? Ugyanúgy fingok egyfolytában, de most már rettenetes büdös szaga van! Az orvos elgondolkodik: a szaglása már rendben, már csak a fülét kell kezelni.
Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?
Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod. Ez a hermetikus zár.
Megy az abszolút kis autó a sivatagban és odaér egy benzinkúthoz, majd kér 2 dl benzint. A kutas meg van rökönyödve, de mit van mit tenni, kiméri pohárban a 2 dl benzint. Az abszolút kis autó indulna tovább, de a benzinkutas utánaszól:
- Elnézést uram! Elfelejtettem megkérdezni: A kerekeit ne fingjam fel?
Büdösszájú Emese odamegy az anyukájához.
- Anyúúú, elmehetnék diszkóba?
Anyuci befogja az orrát. - Nem kislányom, ott nem szeretik a büdösszájú lányokat.
- Naaa, anyúúú, hadd menjek el!
Anyuka már szédül. - Nem kislányom, mondtam, ott nem szeretik a büdösszájú lányokat.
- Anyuuu, hadd menjek el, nem fogom kinyitni a számat! Légyszi!
Anyuka: - Na jól van, menj. De ne felejtsd el, NE NYITSD KI A SZÁDAT!
Így hát Emesénk elment diszkóba. Ahogy megfogadta, nem nyitotta ki a száját.
Egyszercsak elkezdi kerülgetni egy fiú és megszólal:
- Öhöm. Öööö...jól érzed magad, csinibaba?
Emese mosolyogva bólint.
- Hogy hívnak?
- ... Emese.
- Fingottál?!
- Nem.
- Már megint?!
Kismanó bemegy a benzinkútra a 93 cm-es hosszú kocsijával: - Négy deciliter benzint kérek! A kutas mérgesen ráförmed: - A kerekeket ne fingjam fel?!Kismanó bemegy a benzinkútra a 93 cm-es hosszú kocsijával: - Négy deciliter benzint kérek! A kutas mérgesen ráförmed: - A kerekeket ne fingjam fel?! Öreg bácsika bemegy a városba fogyókúrázni.
Es mikor hazamegy 3 nap múlva a haverjai látván a jelentős eredményt faggatni kezdik:
- Te mesélj mi volt? Hogy fogytál le ennyire? - Jaj - mondja az öreg - ne is kérdezzétek! Beküldtek egy szobába, becsukták az ajtót, és vártam. Egyszer csak bejött egy gyönyörű szép nő, és a mellein feszülő pólóra az volt irva, hogy "HA ELKAPSZ, MEGDUGHATSZ". - Es elkaptad? - Háát egész nap hajkurásztam, de nem sikerült. Aztán másnap megint beraktak a szobába, ás vártam. Megint jött a nő, megint kergetőztünk egész nap, de megint nem sikerült elkapnom. Aztán harmadnap gondoltam cseles leszek, és az ajtóban vártam a nőt. - Sikerült? Mesélj már mi volt! - Aztan jött egy böszme nagy néger állat, és az volt a pólójára írva, hogy "HA ELKAPLAK, MEGDUGLAK!". - És? - Hát eddig úgy fingottam, hogy przrzrzrzrzrzrzrzs Most meg úgy, hogy phhhhhhhhhhhhh. Három cigány azon vitatkozik, hogy kinek a felesége feketébb.
Azt mondja az egyik:
- Az én feleségem elvágta a múltkor az ujját, hát fekete vér folyt ki belőle.
Erre a másik:
- Az enyém eltörte a lábát, oszt még a csontja is fekete volt.
A harmadik sem akar lemaradni, hát így szól:
- Á, ez mind semmi. Az enyém a múltkor elfingotta magát. Hát egy hétig meszeltük utána a lakást!!
Baleset van. Kimegy a helyi járőr őrmester helyszinelni.
Az őrmester megnézi a földön fekvő ember pulzusát:
-Kifingott.
Erre előlép az egyik újonc:
-Jelentem én.
- Mondja Jean, darabos a fing?
- Nem, uram.
- Ej de kínos, akkor beszartam!
Két buzi a kórházban haldoklik. Az egyik elfingja magát.
Mire a másik:
- Hogy beszélhetsz a szerelemről amikor mi haldoklunk.
Két buzi egy háztartásban él, bevásárlásra kerül a sor, de nem tudnak dönteni, hogy ki menjen le a boltba. Végul az egyik elvállalja, de kiköti:
- Igérd meg, hogy nem vered ki addig!
A másik megigéri. És mire az visszajön a boltból hát látja, hogy minden tiszta "trutyi".
Elkezd üvöltözni, hogy:
- Te szemét! Megigérted, hogy nem vered ki!
A másik csendben védekezik:
- Azt nem mondtad, hogy fingani se szabad.
Két buzi fürdik:
-Hé egy geci úszik a vizen!
-Bocs fingottam.
Négy buzi közül melyik tud fingani?
A leghátsó!!!
Két buzi ül a fürdőkádban egyszercsak feljön egy koton a víz tetejére.
Megkérdezi az egyik:
-Mit csinálsz?
Mire a másik:
-Mi van még fingani sem lehet?
2 buzi úszik az óceánban. Megláttak egy szardarabot úszni a vízen.
-Nézd, fingott valaki!
Hogy fingik egy buzi?
phhhhhhhhhhhhhhhhhh
További buziviccek
- Mi a rossz emésztés jele?
- Fingom sincs.
- A bilinek miért kinn van a füle?
- Hogyha belefingasz meg ne süketüljön.
- Mi az? Málnaszagú és láthatatlan?
- Medvefing.
- Három buzi ül a kádban. Melyik fingott?
- ???
- A hátsó.
- Mi a különbség a buzi és a hűtőszekrény között?
- Ha a hűtőből veszed ki a húst, az nem fingik rád.
- Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- Hogy hívják a spanyol nemest?
- Don Padrafingo.
- Mi van kiírva a kínai temető kapujára?
- Ki-fing-tunk.
- Miért nem fingik a kismalac?
- Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.
Különböző népeknél, különböző országokban hogy is hívják a fingot, a fingást?
Néhány kiragadott példa:
magyar: fing, fingani, fingik
német: Furz, furzen
angol: fart, to fart
cseh: prd
román: básiná
orosz: perdety
Kevesen tudják, hogy pontosan mi is a FING?
Hát nézzük:
A bevitel (INPUT) ugyebár szilárd (kaja), folyékony (pija) és légnemű (levegő).
A kivitel (OUTPUT) sem különbözik sokban a beviteltől: mert itt is van ugyebár szilárd (kaki), folyékony (pisi) és légnemű (fing).
Komolyabbra fordítva a szót: Az emésztés során keletkeznek légnemű anyagok is (széndioxid, kénhidrogén - ez adja a bukéját). Ezeket a légnemű anyagokat valahogy ki kell engedni - mert visszatartani nem egészséges.
A bélgázok elengedését FING-nak nevezzük!
A gázok íly módon történő elengedést nagyon sok tényező befolyásolja:
Így többek között:
- az elfogyasztott ételek jellege
- az elfogyasztott ételek mennyisége
- a személy neme
- a személy bátorsága
- a személy iskolázottsága (némely akadémikus végzettségű nem mer..)
- a személy testsúlya (a hangmagasság és a testsúly fordítottan arányosak)
- a környezet
- a testhelyzet
- az életkor
- a záróizmok állapota (a buzik vastagabbat, mélyebbet tudnak, lásd: phhhhááá ...)
- az idegállapot
- a végbélcsatornában lévő széklet konzisztenciája (lásd sógoros fing)
... és még nagyon sok egyéb tényező.
Alfonzó a Fészek Klubban előadta, hogy különféle foglalkozású és társadalmi helyzetű emberek hogy adják elő a fingást. Így aztán volt szűzlány, apáca, vén buzeráns, egy férfi egy liter tej és szilva elfogyasztása után, élmunkás, egy kibaszott vén kurva a Conti utcából és lovasrendőr. Volt még fing a strandon, a végén pedig előadott egy "csodafingot" a hallgatóságnak és azt mondta: "osszák el!". Nekem is megvan valahol a kazetta, de annyiszor másolták már át, hogy nem teszem fel a hálóra a rossz hangminősége miatt.
A fingásnak nagyon sok szinonímája van. Többek között: puppol, pukizik, szellent, rottyant, szarik, gázosít stb.
Kórházban, egészségügyben "szél" a fing neve. Így aztán a vizitkor elhangzó "Józsi bácsi, volt szél?" kérdés nem a meteorológiával kapcsolatos.
Népi és modern bölcsességek a fingásról
A népi nyelv abszolút szabadon és bölcsen kezeli a fingot. Bölcsességek, szólások és közmondások tömege őrzi a fingást és a fingot. Ebből olvasható itt egy csokorra való:Egy sor fing,
Egy sor nád.
Megin fing
Megin nád.
"Tőlem még nádszállal sem tudnád kiszívni"
... mikor a társaságban valakit meggyanusítanak, hogy fingott ...
"Halvány fingja nincs"
... fogalma sincs róla, nem tudja ...
"Finggal nem lehet tojást festeni"
... álmokból nem lehet megélni ...
"Ettől nem fogsz fingani"
... itt nem fognak étellel megkínálni ...
"Elszáll, mint a fing"
... nem tartós ...
Nem az a bunkó, aki társaságban fingik, hanem az, aki azt szóvá teszi ...
Tovább:
Főoldal
Humoroldalunk, vicceinkDiétacentrum - Fogyókúrás módszerek
Tökeim - Heregyűjtemény