- Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
- Nem atyám, nem vele.
- Talán a bögyös kocsmárosnéval?
- Nem atyám, vele sem.
- Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
- Nem atyám, ő sem.
- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
- Na mi van? Feloldozott?
- Sajnos nem, de adott három fasza címet.....
Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének.
A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr, - de engem fél 5-kor keltsen fel mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berúgnak mint az állat. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba.
Reggel fél 5-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára.
Rohanva elindul lefelé a lépcsőn. A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól:
- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!
Maris gyónni megy, és bavallja, hogy ő bizony megfogta a Pista férfiasságát.
- Melyik kezeddel lányom ?
- A ballal.
- Na, menj a szenteltvíztartóhoz, tedd bele a bal kezed és mondj el öt Miatyánkot - hangzik el a penitencia.
Maris úgy tesz, közben megjelenik Julis is, aki mindkét kezét a szenteltvíztartóba helyezi és úgy mormolja az imát. Erre Maris kuncogni kezd.
- Te csak ne nevess - modja Julis -, a Borcsa a sekrestyében gargarizál.
Juliska elmegy a plébánoshoz gyónni, mert nagy bünbe esett.
- Atyám ! Nekem egy fiú megsimogatta a térdemet - szipogja.
- Nyugodj meg lányom. Ami a harisnyakötö alatt történik, az még nem bün, az ártatlan játék.
Pár nap múlva a plébános találkozik Juliska édesanyjával.
- No, lelkem, hogy van a lánya?
- Megbolondult az a szerencsétlen! Egész nap a fejenállást gyakorolja.
Maga minden este részegen megy haza - korholja a falu plébánosa Józsi bácsit - Nem bántja a lelkiismerete?
- Az nem, csak a feleségem...
A plébános találkozik a falu egyik vadászával. Megkérdi tôle, van-e sok vad az idén.
- Hogyne volna! Ma reggel küldtem épp egy nyulat a plébános úrnak!
- Nagyon köszönöm! - hálálkodik a plébános.
Hazatérve kérdezi a szakácsnôjét a nyúl felôl, de az azt mondja, nem küldtek el semmit.
A plébános másnap kérdôre vonja a vadászt:
- Hol a nyúl?
- Nahát, az a szemtelen! Itt ugrált az erdôszélen, mondtam neki, menjen el a plébános úrhoz! Hát nem ment? Ez igazán nem szép tôle!
Egy kis faluban egy férfi bemegy gyónni a templomba:
- Atyám, vétkeztem. Az úr bocsánatáért jöttem...
- Mit vétkeztél, fiam?
- Hát... nagy az én bűnöm... Tudja, egy éve meghalt a gyönyörű fiatal feleségem, és azóta... Szóval nem bírtam. Tudja, van egy szép fiatal macskám, és... hát...
- Ez súlyos bűn, fiam! Szállj magadba! .. és hogy csináltad...?
- Tudja, atyám, a két hátsó lábát bedugtam a csizmaszárba, és úgy...
Erre a pap kikiabál a templomba a harangozónak:
- Józsi, gyere csak! Hallgasd ezt az embert, mit csinált! Neki bezzeg nem karmolta összevissza a tökét, mint nekünk...
Két rendôr megkérdezte a papot, miért van begipszelve a lába.
- Amikor léptem ki a tusolóból, megcsúsztam, és eltört a lábam.
- Amikor elment:
- Te, mi az a tusoló? - kérdi az egyik rendőr a másiktól.
- Nem tudom, te jársz templomba!
Egy kamionsofôr magába roskadva jelenik meg a kis falu rendôrségén:
- Vannak a környéken fekete tehenek?
- Nincsenek.
- És fekete lovak?
- Azok sincsenek.
- És nagy fekete kutyák?
- Azt hiszem, azok sincsenek.
- Akkor mégis csak a papot ütöttem el...
Egy pap fuldoklik a folyóban. Arra megy egy gátôr, és felé nyújt egy hosszú rudat.
- Fogja meg, kihúzom!
- Nem, köszönöm, az Isten majd segít!
- Fogja már meg, kihúzom!
- Hagyja csak, Isten majd segít!
Ezzel megfullad. A mennybe érve szemrehányást tesz Istennek:
- Istenem, hogy bíztam benned, és te nem segítettél!
- Próbáltam! Én küldtem a gátőrt!
Meghal a pap és a buszsofőr. A sofőr a menyországba kerül, a pap a pokolba. A kárvallott reklamál:
- Atyám, én egész életemben neked dolgoztam, mindenről lemondtam, mégis az a zsivány buszvezető élvezkedik a menyországban?
- Egyszerű ez fiam, válaszol az Úr. Amíg te a templomban prédikáltál, mindenki aludt, de ha a sofőr a buszt vezette, az összes utas imádkozott.
A pap megkérdi a haldoklót:
- Mindent bevallottál, ami a lelkiismeretedet nyomta?
A beteg:
- Még húszéves koromban megszerettem egy lányt, aki a barátomnak is tetszett. Egyszer egy csónakon kirándultunk a tóra. Ott összevesztünk a lány miatt, s én belöktem a vízbe. Most gondolok csak rá, vajon nem történhetett valami baja, mert azóta sem találkoztam vele.
- Mi az? Arnold Schwarzenegger-nek hosszú, Madonnának nincs, és a Pápa nem használja?
- ???
- Vezetéknév.
A Pápa keresztrejtvényt fejt egy vasárnap délután.
Egy ideig rágja a ceruzája végét, majd odafordul a mellette ülő bíboroshoz:
- Te, mi az: nőt lehet így hívni, négy betű és a vége "ina"?
A bíboros gondolkodik:
- Tina - mondja végül.
- Köszi. Nincs egy radírod?
A Coca Cola képviselői elmennek a római Pápához, hogy megkérjék, egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen:
"... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..."
- Erről szó sem lehet!
- De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
- Akkor sem!
- 10 milliót!
- Nem!
- 100 milliót!
- Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
- Miért a pékek mennyit fizettek?
Bill Gates fölmegy a Menyországba. Mondja neki Szent Péter: - Képzeld fiam, nekünk is megvan az új program nagyon jó...stb
Mondja neki Bill: - Na eleget láttam lemennék a pokolba is.
Lemegy, egy tengerparton találja magát, mindenhol meztetlen nők, napsütés, hűs tenger...
Hát visszamegy Szent Péterhez és mondja neki:
- Hadd maradjak ott!
Mondja neki a szent:
- Ám úgy legyen.
Elkezd lefele zuhanni, majd beleesik egy üstbe, rámegy egy csomó ördög, elkezdik zabálni.
Erre Bill visszaszól:
- De hát mi ez?
Mire a szent:
- Ez csak a demó volt!
Egy asszony kopog a Menyország kapuján. A férjét keresi.
- Hogy hívták a férjét? - kérdezi Szent Péter.
- Kovács Péter.
- De hölgyem! Hát tudja hány Kovács van itt? Nincs valami ismertetojegye?
- Hát... Azt mondta a halála elott, hogy o annyiszor fog megfordulni a sírjában, ahányszor ot megcsalom.
- Megvan ! - kiált fel Szent Péter - Kovács lett a ventillátor az égi konyhában.
Kohn meghal, felkerül a Mennybe. Szent Péter fogadja, majd elővesz egy konzervet, megmelegíti és megvacsoráznak. Második nap ismét konzerv a vacsora. Harmadnap is. Negyednap Kohn odaszól Szent Péternek:
- Elnézést, de nem mehetnénk le a pokolba egy kicsit körülnézni, olyan unalmas itt!
- Dehogynem, máris indulhatunk.
Lemennek a pokolba, Kohn látja, hogy rogyásig rakott asztalok állnak mindenütt. Megkérdi Szent Pétertől:
- Ha itt a pokolban ennyi a kaja, akkor mi ott fent a mennyben miért eszünk állandóan konzervet?
- Hát kettőnkre már csak nem fogok főzni!?
Kopogtatnak a Menyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na,mi az?
- Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám!
- Atyaúristen! Megint egy tanárnő!
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.
És Jézus szóla tanítványaihoz:
- Mondjátok, ki vagyok én nektek?
És ők felelék:
- Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk.
És Jézus szóla:
- Miiiii?
Jézus és Péter bekönyörgi magát egy halászbárkába. Beülnek, majd a halász kievez a nyílt vízre, kiveti a hálójat és vár. Jézus kis idő múlva fölkel a helyéről és azt mondja:
- Kimegyek, sétálok egy kicsit - Azzal kilép a bárkából, és elkezd a vízen járkálni. A halász elhűlve nézi. Erre Péter is föláll és azt mondja:
- Én is kimegyek sétálni - Azzal ő is kilépett a bárkából, és hátratett kézzel elsétált. A halász gondolkodik, majd arra a következtetésre jut, hogy ezt ő is meg tudja csinálni. Nosza kilép a bárkából és azon nyomban belefullad a vízbe. Szomorúan megy oda Jézus és odakiált Péternek:
- Idefigyelj öregem. Nem kellett volna neki elárulnunk, hogy hova vertük le a cölöpöket?
Ádámhoz az Úr:
- Ádám, teremtek néked társat, okosat, gyönyörűt, hű barátot, gondodat viselőt, s vele csodálatos gyönyörökben lesz részed. Mindezekért csak az egyik karodat és a lábadat kérem.
Ádám:
- És mit lehetne kihozni két bordából?
A cigány meglát egy Krisztus-keresztet:
- Há' ez meg micsodá?
- Ő Jézus.
- Ís áz meg ki?
- Ő adja a mindennapi kenyerünket.
- Á, szóvál pék á csávó.
Jézus találkozik a hegyen egy szomorú öregemberrel.
- Mi a baj, öregapám?
- Elvesztettem a fiam!
- Hogy nézett ki?
- Szögek álltak ki a kezéből és a lábából.
- Édesapám! - kiált fel Jézus.
- Pinokkió, kisfiam!
Megy a bakter a sinek mellett, mikor megszólal egy hang:
- Térj meg, fiam!
- Mi a fene! - tovább megy.
Hang:
- Fiam, térj meg hozzám!
- Ki az?
Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a HANG.
- Mi az, ki vagy te?
- Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia. Khmm. Meg váltó.
- Mi a különbség Jézus és a Jézust ábrázoló kép között?
- ???
- A képhez elég 1 db szög!
Jézus utolsó szavai a kereszten:
"Ma kissé feszült vagyok!"
Jézus él.
- Mi?! Akkor elhalasztják a Húsvétot?
Jeruzsálemben a nép megkövezni készül egy nőt.
Ekkor előlép Jézus és felkiált:
- Az vesse rá az első követ aki még nem vétkezett!
Hirtelen az utolsó sorból valaki eldob egy követ, ami agyonüti az asszonyt. Mindeki keresi, ki volt, majd Jézus megszólal:
- Anyám, hát ide is el kellett jönnöd?
József és Mária beszélgetnek, hogy mi legyen születendő gyermekük neve.
Azt mondja József: - Legyen mondjuk Elemér.
Mire Mária: - Jézus!
Miért nem tud Jézus szotyizni?
Mert lyukas a tenyere.
Mária Katalin nővér belépett a csend monostorába.
A főpap közölte vele: "Nővér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj."
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt: "Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót."
Mária Katalin így szólt: "Kemény ágy".
"Sajnálattal hallom" - mondta a főpap - "De kerítünk neked egy jobb ágyat".
Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a főpap.
"Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin".
"Hideg étel" - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
"Két szót szólhatsz ma." - mondta a főpap.
"Most kilépek" - mondta Mária Katalin nővér.
"Ez a legjobb, amit tehetsz" - mondta a főpap - "Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani."
- Jean! Van 1 méteres apáca?
- Nincs, uram.
- Akkor egy pingvint basztam meg.
- Ki az abszolut apáca?
- Akinek már az anyja is apáca volt.
- Mi az: fekete-fehér, kék-zöld?
- Apáca a lépcső alján!
Apácáéknál banánt osztanak, mindenki kap már, de egy marad. Nagy a tanakodás, hogy most mi is legyen,míg végre az egyik felkiált:
- Tudjátok mit,együk meg!
Két apácát megerőszakol egy rablóbanda az erdőben. Az eset után jelentkeznek a zárdafőnök asszonynál:
- Emerencia nővér, azok az átkozott rablók többször megbecstelenítettek minket! Most hogyan vezekeljünk?
- Egyetek fejenként egy kiló citromot!
- Miért citromot?
- Hogy ne lássam az elégedett képeteket!
- Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
- Szűzhártya.
Két rabló bemegy az apácákhoz.
Mondja az egyik, ugye ne bántanak minket!
- Nem, akinek kicsi a szája azt leszopatjuk!
- óóóóóóóóóóóóóóóóóóó
- Akinek nagy azt megbasszuk...
- áááááááááááááááááá!
- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- ???
- Ég és Föld.
- Miért csukták le a drogos papot?
- ???
- Szertartásért.
- Hogy nevezik a templomi helyi hálózatot?
- PapLAN.
- Mit mond a katolikus pap, mikor kijön a templomból?
- Mintha mise történt volna.
- Miért nem szereti Jézus a drazsét?
- Mert lyukasmarkú.
- Miért nem fojtották Jézus Krisztust vízbe?
- Hát hogy nézne ki a templom tetején egy akvárium?
Tovább:
Főoldal
Humoroldalunk, vicceink
- A kedvencekhez