Viccek népekről
AlbánokAngolok
Arabok
Cigányok
Csehek
Jugoszlávok, délszlávok, szerbek, horvátok stb.
Etiópok
Lengyelek
Olaszok
Oroszok
Románok
Skótok
Spanyolok
Svédek
Szlovákok
Törökök
Ukránok
Vegyesen
Az albán parlamentben arról tárgyalnak,hogy segítséget kellene Vietnámnak küldeni. Feláll egy képviselő és azt mondja:
- Küldjünk nekik egy tankot!
Nagy taps a teremben. Feláll egy másik képviselő:
- Küldjünk nekik két tankot!!
Még nagyobb taps, ováció. Feláll egy harmadik:
- Küldjük el nekik mind a hármat!!!
- Miért hánynak összeszorított foggal az albánok?
- Azért, hogy a sűrűje bennmaradjon!
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja.Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim,a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm,elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Ujabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, a Temze.
Angol házaspár az ágyban. Egyszer csak egy motoros behajt az útról a falon keresztül egyenesen a hálószobába.
- Elnézést uram - így a motoros - London felé tartottam, de eltévesztettem az utat.
A férj felnéz, majd nyugodtan így szól:
- Hajtson egyenesen előre, a konyhánál térjen jobbra, majd rögtön balra, de csak csendben, fel ne ébressze a gyerekeket.
Angol nő megkérdezi a férjét:
- Mondd, szívem! Ha én meghalok, utána megnősülsz majd ?
- Nem, drágám !
- Úgy! Szóval szerinted olyan rossz a házasságunk, hogy még egyszer nem vágnál bele ?!
- Jaj, dehogyis !
- Tehát akkor mégis csak újranősülnél ?
- Jó, hát akkor újranősülnek !
- És mondd, ha megnősülnél, ugyanebben a házban laknátok ?
- Én szeretem ezt a házat, gondolom, igen.
- És ugyanebben az ágyban szeretkeznétek ?
- Mivel most vettük ezt az ágyat, és nagyon jó, hát valószínűleg nem dobnám ki, tehát igen, ebben.
- És hagynád, hogy az én ruháimban járjon ?
- Hát ha jó neki, akkor persze.
- És használhatná az én golfütőkészletemet ?
- Nem hiszem ! ő balkezes...
- Honnan tudni, hogy mikor éri él a fagyos angol lady az orgazmus pillanatát ?
- Elejti a körömreszelőjét !
Két angol egy szállodában a 222-es szobában két rumot rendel:
- Hello, Two rum for two two two room!
Mire a telefonos:
- Taa-ra-ra-ra-ra ti-ri-rí, a kurva anyád!
- Milyen az angol konyha ?
- Ha meleg, akkor leves. Ha hideg, akkor sör.
Egy angol kórház sebész alorvosát megkérdezték, hogy mi a véleménye Dr.Brown-ról, a főnökéről.
- Ha operálni látom, mindig Nelson admirális jut az eszembe.
- De hiszen Nelson admirális nem is tudott operálni !
- Miért Brown doktor tud ?
Az arab bemegy a bárba és azt mondja a pincérnek:
- blahblahblabla COCA-COLA.
- Elnézést uram, nem értettem, egy jéghideg micsodát ?
- Milyen az arab lopakodó ?
- Teve mamuszban.
Izraeli-Egyiptomi háború.Az egyik izraeli lövészárokból átkiabálnak az araboknak:
- Hé Ali ! Fölemelkednek vagy tizen.
Ra-ta-ta-ta-ta.
Ez többször megismétlődik más helyeken is.Az egyiptomiak gondolkodóba esnek, majd ők is átkiabálnak:
- Hé Kohn !
- Ki szól ?
- Én Ali !
Ra-tat-ta-ta-ta.
Cigányviccek 1. (általában)
Cigányviccek 2. (lop)
Cigányviccek 3. (cigányasszony)
Cigányviccek 4. (orvosnál)
Cigányviccek 5. (cigánygyerek)
Cigány találós kérdések
... cigányreceptek ...
Szívből üdvözlöm azt az egészséges versengést, ami a térségünkben tapasztalható - nyilatkozta lapunknak Václav Havel.
- Szlovák barátaink bennünket, cseheket próbálnak meg utolérni, mi a lengyeleket szeretnénk lehagyni, ők pedig a magyarokat, akik viszont igen csehül állnak.
- Mi az abszolút nem mindegy ?
- Helyet cserélni vagy csehet herélni.
Egyik haverom mesélte, a cseh TV-n a Sandokan bevezető képsorai alatt az ének szövege ez: Sandokan, domsidu, Malayzice tigricu... ( mindezt az ismert dallamra... )
- Hogy hívják a cseh díjbeszedőt
- Holacsekk.
1968. Csehszlovákia. A testvéri segitségnyújtás ideje. Egy kis csehóba belép egy ruszki Katona. Hirtelen csend lesz. A ruszki lassan odamegy a pulthoz és egy sört kér. Zümmögnek a legyek. A kis ruszki lassan kiissza sörét és megy kifelé. Mire egy hang hátulról:
- Szabadságot Csehszlovákiának.
A ruszki megfordul, végignéz a cseheken és megszólal:
- És Litvániának is.
Cseh poén:
- Kop-kop-kop , Marenka, nyisd ki az ajtót !
- Nem nyitom.
- Kop-kop-kop, Marenka, nyisd ki az ajtót !
- Nem nyitom !
- Ejj-ejj, de ha tudnád mivel kopogtatok.
Jugoszlávok, délszlávok, szerbek, horvátok stb.
- Miért szomorú a Jugoszláv lány?- Mert nem szabad Bosznia.
- Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet rendezéséhez?
- Szerbátültetés.
...délszláv konyha ...
Etióp viccek
Két lengyel kurva beszélget:
- Én szopni szeretek a legjobban.
- Miért?
- Akkor legalább van egy kis hús a számban.
- Mi a Lengyelek reklám szlogenje?
- Jöjjön Lengyelországba, az autója már itt van!
- Melyik lengyelnek van 4000 dolláros sapkája?
- A pápának.
- Hogy fog kinézni Európa térképe 20 év múlva ?
- Az egész csupa sárga, csak a közepe táján van meg egy kicsi piros folt.
- ???
- A lengyelek még tartják magukat a Keletinél.
Viccek az előző pápáról
- Miért növesztenek az olaszok bajuszt ?
- Hogy hasonlítsanak a mamájukhoz.
Két olasz pásztor legelteti a nyáját valahol Itáliában. Az egyik reggel felkel az egyik, hát nincs meg a nyája. Átkiabál délben a szomszéd hegyre: - Hé, Angelo, nem láttad a nyájamat?
Fél perc múlva:
- Neeem
Lefekszik a pásztor, másnap felkel, még mindig nincs meg a nyáj. Átkiabál megint:
- Hé, Angelo, nem láttad a nyájamat ?
És ez így megy vagy egy hétig. Egyik reggel arra kel a pásztor, hogy egy tudósforma ember jön felfelé a hegyen. Megkérdezi, tole, mi az a micsoda, ami a nyakában lóg. Hát távcső. Belenézhet-e. Bele. Ahogy nézelodik egyszer csak megszólal:
-Hé, Angelo. Nem láttad a nyájamat...?
…olasz receptek ...
Orosz viccek (szovjet viccek)
Nevessünk másokon
Román viccek
- Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget?
- ???
- Leveszi a kalapját és gyűjtögetni kezd.
- Mióta tudnak a skótok úszni?
- ???
- Mióta bevezették a hídvámot.
- Hogyan őrzi meg a skót az inkognitóját?
- A hotelben a londínernek borravalót ad.
- Miért tesz zöld napszemüveget a tehénre a skót?
- Hogy friss fűnek nézze a szalmatöreket.
- Miért fel-alá járkálva muzsikálnak a skót dudások?
- A mozgó célpontot nehezebb eltalálni.
Egy skót szellemkastélyba túristák érkeznek.
- Igaz, hogy itt szellemek is laknak - kérdezi az egyik.
- Ugyan, én még nem láttam itt szellemet, pedig itt lakom 750 éve.
Egy skót dudás ezredes, talpig ünnepi uniformisban, belép a helybéli gumijavítóhoz. Kinyitja térképtáskáját és kiteszi a pultra egy használt, szakadt óvszert.
- Uram, ezt szeretném megvulkanizáltatni !
- Ezredes úr ! - hökken meg a boltos. - Ez körülbelül negyven pennybe kerülne. Ötvenért pedig már lehet újat is kapni.
- Meggondolom a dolgot, uram - mondja az ezredes és elcsomagolja újra a gumit.
Másnap újra felkeresi az üzletet, ismét előveszi az óvszert és azt mondja:
- Uram ! Megbeszéltük az ezreddel a dolgot. A fiúk mégis inkább a vulkanizálás mellett szavaztak !
Az idős skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony:
- Te John, igazán elvihetnél moziba!
- Ugyan, drágám, már voltunk moziban!
- Igen, de ez már hangosfilm!
- Miért nem festi be a skót a házát kivülről?
- Azért, hogy nagyobb legyen a hely az udvaron.
A skót megkérdezi a fiát:
- Mennyi ideje szopod azt a savanyúcukrot?
- Két órája.
- Akkor már leveheted a celofánpapírt.
A skót nagypapa halálos ágyán életének utolsó percetit próbálja kihasználni.
Szemeit nehezen kinyitva körbenéz a szobában:
– Mindenki itt van körülöttem?
– Igen, nagypapa, itt vagyunk.
– Akkor meg mi a fasznak ég a villany a konyhában?!
Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét sütve.
Gazdag amerikai túrista bemegy az étterembe és sült herét rendel. A pincer hozza, ezüsttálban, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne.
- Mi ez ? - kérdezi a meghökkent túrista.
- Sajnos uram, ma a bika győzött.
Egy aszfaltbetyár kinézetu pofa leszólít egy nőt az utcán:
- Asszonyom,bemutathatom önnek a spanyolos baszásmódot ?
A nő elgondolkodik:
- Soha nem volt kalandom,mindig hu voltam.Most az egyszer kipróbálom.
Megtörténik a szex.A nő semmi különöset nem talál benne.
- Mi volt ebben a spanyolos ? - kérdi a nő.Mira a férfi:
- Ja, majdnem elfelejtettem: Ollé !
- Hogy hivják a Spanyol rigót ?
- Rodrigó !
- Hogy mondják spanyolul az abortuszt ?
- Adios Embrios !
A kis svéd odamegy az édesanyjához:
- Anyu, ez a béka ki tudja mondani a nevem.
- Ugyan már kislányom, a békák nem tudnak beszélni!
- De anyu, ez a béka akkor is ki tudja mondani a nevem!
- Ugyan már!
A gyerek két tenyere közé veszi a békát, mire az:
- Björk.
Szlovák TV. Knight Rider-t néztem.
- Kitku, Kitku !
- Analizicsku !!!
- Mi a különbség a török és a festő közt ?
- Az egyiknek mecsetje, a másiknak ecsetje van.
...török konyha ...
A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:
- Hát ez mi ? - kérdezi a zöldségestől, egy kupac almára mutatva.
- Alma. - feleli a zöldséges.
- Jó, akkor adjon belőle tíz kilót, de csomagolja be őket egyesével selyempapírba. Az ukrán továbbmegy:
- És ez micsoda ? - kérdi.
- Narancs.
- Adjon ebbol is tíz kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba. Az ukrán rámutat egy dobozra:
- Hát ez meg mi a rosseb ?
- Az mazsola, de nem eladó.
Zsidó viccek
…zsidó receptek ...
Mi az abszulút nemzetköziség ?
Német férfi magyar nővel, spanyolfal mögött, tibeti levegőt szívva, perzsa szőnyegen, kínai teát isznak kubai cukorral, miközben franciáznak, ezalatt a férfi csehül érzi magát, skótul fizet és angolosan távozik.
- Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- ???
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik jobban fut, mint a pásztor.
Egy baratnőm írta Angliából (biztosan csalódott):
"A franciáknál 7-es csomagolásban árulják az óvszert, hogy legyen hétfőre, keddre, szerdára, csütörtökre, péntekre, szombatra, vasárnapra.
Az olaszok szenvedélyesebbek, náluk az óvszer 9-es csomagolásban kapható, hogy legyen hétfőre, keddre, szerdára, csütörtökre, péntekre, szombatra, és vasárnapra három.
Az angoloknál pedig 12-es csomagokban árulják, hogy legyen januárra, februárra, márciusra, áprilisra, ... "
Nemzetközi feminista kongresszus. Felszólal egy francia hölgy:
- Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre én válaszoltam neki: menj le a boltba, vegyél kaját, főzd meg, lesz vacsora. Első nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfőzte, volt vacsora.
Felszólal egy angol nő:
- Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing. Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing.
Felszólal Mari néni Erdélyből:
- Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban. Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam.
A Bangkokba tartó repülögépen egymás melé keveredik egy szextúrára utazó angol, német és magyar úriember.
- Bocsánat, Sir - kérdezi a német az angoltól - ön hány óvszert hozott magával ?
- Harmincat. És ön ?
- Én negyvenet.
- Érdekes - szól közbe a magyar - én ötnél többet képtelen voltam felhúzni !
Egy londoni kocsmában arról beszélget három vendég, hogy melyikük mivel tudja legjobban felizgatni a feleségét.
- Én - mondja a francia - mindig vásárolok egy kosár rózsát, finoman behintem a szirmokkal a feleségem testét és aztán gyöngéden lefújom róla a virágokat.
- Az én feleségem attól izgul fel a legjobban - meséli az angol - ha szeretkezés után langyos balzsammal végigmassz1rozom.
- Az enyém pedig attól - rikkant az ausztrál - ha szeretkezés után megtöröm a faszomat a függönnyben !
"Az amerikai, az angol és a magyar közgazdász dicsekszik. Pedig a magyarnak nincs mivel."
Nemzetközi csoport utazik egy hajón, amikor az egyszercsak süllyedni kezd.
A kapitány kiadja az elsőtisztjének a parancsot:
- Mondja meg az embereknek, hogy vegyék fel az úszómellényüket, mert a hajóról kell leugraniuk !
Percek múlva visszatér az elsőtiszt:
- Megtagadták a vizbeugrást !
- Vegye át a parancsnokságot, elmegyek, megnézem, mit tehetek.
Rövid idő múlva visszatér és közli:
- Na, mindegyik leugrott!
- Hát ezt meg hogy érte el?
- A pszichológiát hivtam segitségül. Az angolnak azt mondtam, sportszerűtlen ha nem ugrik le. A franciának azt mondtam, hogy ez sikk. A németnek azt, hogy ez parancs. Az amerikait megnyugtattam, hogy van biztositása. Az orosszal közöltem, hogy ez forradalmi tett.
- A kedvencekhez
Tovább:
Főoldal
Humoroldalunk, vicceink