Ötvenes évek (Rákosi stb.)
AVO-s tiszt a Zserbónál üldögélő idősebb hölgyekhez:- Kávézunk, kávézunk? A temetők meg üresek?
Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök, szakemberek. Egy öreg bácsika megszólít egy rendőrt:
-Mi lesz itt, fiam?
-Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
-Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta.
-Vörösmarty-ból Vörös Matyi.
-Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
-Itt is csak egy betűt kellene változtatni.
-"Hazudnak rendületlenül"!
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
-Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
-Nem - mondja a másik.
-Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
-Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
-Nem - mondja a férfi.
-A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
-Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
-Hajtsak a Dunába elvtársak?
Arisztid és Tasziló gyönyörködik 46 augusztusában az új forintban.
-Olvastam a Szabad Népben, hogy “Rákosi Mátyás a forint apja."
Tasziló tűnődve nézi:
-Úgy látszik, a mama volt szép.
Hatvanas-hetvenes-nyolcvanas évek (Kádár, Lázár, Grósz stb.)
Kádár rosszul lesz a parlamenti gyűlés alatt. Gyorsan orvost, ki van itt orvos? Hát a Csehák Judit. Bemennek egy kis helységbe, hogy megvizsgálja.
-Vetkőzzön le Jani bácsi!
Kádár levetkőzik és Csehák meglátja, hogy nem valami nagy az öreg szerszáma.
-Jani bácsi! Ezzel a kis pöccsel baszta el az egész országot!?
Nixon, Brezsnyev és Kádár beszélgetnek az életszínvonalról.
Nixon:
-Nálunk Amerikában az emberek nagyon jól élnek. Egy havi átlagfizetés 2000 dollár, meg lehet élni 900 dollárból, de mi nem törődünk azzal, hogy az emberek mit csinálnak a maradék 1100 dollárral.
Brezsnyev:
-Az emberek nálunk is jól élnek. Az átlagjövedelem 200 rubel, meg lehet élni 190 rubelből és mi nem törődünk azzal, hogy az emberek mit csinálnak a maradék 10 rubellel.
Kádár:
-Nálunk is magas az életszínvonal, az átlagos jövedelem havi 5000 Ft, ki lehet jönni 9000 Ft-ból és mi nem törődünk azzal, hogy az emberek honnan veszik a maradék négyezret.
Kádár fölmegy az emeletre és elkezdi a reggeli beszámolót:
-Drága elvtársak, drága elvtársnők, drága minden.
Pártértekezlet végén.
-Elvtársak, akkor most zárásképpen énekeljük el a Real Madridot!
A mellette ülő elvtárs rázni kezdi:
-De párttitkár elvtárs, nem a Real Madridot, hanem az Internacionálét!
-A franc egye meg, ezt a két csapatot mindig összekeverem!
Április 4. után a tanító néni végigkérdezi a gyerekeket, ki hogyan töltötte ezt a szép ünnepet.
Annácska: Mi virágot szedtünk a kertben, és az apukámmal kivittük a hősi halált halt szovjet hősök emlékművéhez.
Tanító néni: Nagyon szép dolog volt, Annácska, örülök, hogy ilyen szépen megemlékeztetek a hősökről.
És te, Józsika, te hogyan ünnepeltél?
Józsika: Apukám beöltözött német katonának én pedig szovjet katonának, aztán egy jót birkóztunk, és én legyőztem apát!
Tanító néni: Ez nagyon kedves és vidám játék lehetett, biztos jól szórakoztatok.
És te, Pistike, te hogyan emlékeztél meg a szovjet hősökről?
Pistike: Apukám beöltözött szovjet katonának, én is beöltöztem szovjet katonának, aztán átmentünk a szomszéd nénihez, és amíg apukám leteperte őt, én egy nagy zsákba összeszedtem minden mozdíthatót.
Antall kormány
A budapesti parlamentben egy beszélgetés, 2100-ban:- Há dik mán Gázsi, má megin ez a mágyár kérdés!
Tudtátok, hogy Antall József nem is halt meg?
Európai kőrúton van. Jelenleg Oslo-ban...
- Mi a különbség Antall és a szaloncukor között?
- ????
- Az, hogy a szaloncukor megérte a karácsonyt.
- Antall nem természetes halállal halt meg.
- Két golyót találtak a lába között.
Kádár levelet ír a pokolból a következő szöveggel:
- Küldjétek utánam a Gönczömet és a Botomat!
Horn kormány
Mit szeretne elérni Horn Gyula a Parlamentben?A kilincset.
- Honnan lehet tudni, hogy egy fürt szőlőből melyik szem Horn Gyula?
- Az a kis rohadt...
- Miért nem tud a tetű biciklizni?
- Mert nem ér le a lába!
- És miért nem tud Bokros Lajos biciklizni?
- Mert tetű!
Bill Clinton, John Major es Horn Gyula történetesen egy autóban utaznak, mikor is a sofőrnek hirtelen fékeznie kell. A három személy feje alaposan összekoccan. Clinton tér magához először:
- Oh, I'm sorry! - mondja barátságosan fejét tapogatva.
- Oh, I'm sorry too! - szól Major, szintén mosolyogva.
- Oh, I'm sorry three! - vágja rá Horn.
Egy kurvát bekísérnek az őrsre és levetkőztetik, hogy megnézzék a combjain lévő tetoválásokat.
- Az a baloldali Göncz Árpád nem túl jó és a jobboldalon lévő Horn Gyula sem, de középen az a Kónya tökéletes.
Minden nap új varázslat !
Mondta kormánya pénzügypolitikájáról Knorr Gyula miniszterelnök.
Egy napon meghal Horn Gyula. De minden virág elhervad a sírján. Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között és erőteljessen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal.
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág ! - Miért ? - kérdezik kétségbeesetten.
- Túl mélyen van a ganyé.
-Mi az, ami Horn Gyulának rövid, Arnold Schwarzeneggernek hosszú, és a Pápa nem használja ?
-A neve!
A diáktütetések jelmondatai:
- Torkos Lajos.
- Hogyha tanulsz felsőfokon, ezt fizesse minden rokon ?
- Ez nem kormány, hanem kézifék.
- 8 óra munka, 8 óra pihenés, 8 osztály.
- Mennyit fizet a jó pap, aki holtig tanul ?
- Nem hülyéskedünk, tényleg nincs pénzünk.
- Magyar Kapitalista Párt.
- Vagy ti mentek, vagy mi, de maradunk.
- Nektek ingyen volt a diplomátok. Vagy mégsem.
- Kiment a Fodor a divatból.
- Bokros "ur" elveszi a penzünket. Szép eskuvő lesz.
- Mennyi volt a tandij Rosztovban, Gyula?
- Jöttök ti még fogorvoshoz. (SOTE).
- Buták legyünk, vagy gazdagok? Ez a kérdés, válasszatok!
- Irány Albánia?
- Köszöntjük Bokros Lajost, a Marx Károly Szabadidőközpont végzett hallgatóját.
- Hogy keszítené Bokros Lajos a frizurádat, ha fodrász lenne?
- ???
- Jól megkopaszt, aztán a kezedbe nyom egy ÁFA-ás számlát!
- Hogyan kell kiírtani Horn Gyulát?
- Bokrostul.
- Mi a különbség Horn Gyula és a hózentróger között?
- Hosen!
- Mi lesz, ha Horn Gyulát keresztezzük Bokrossal ?
- Törpeharcsa.
Egy kurvát bekísérnek az őrsre és levetkőztetik, hogy megnézzék a combjain lévő tetoválásokat.
- Az a baloldali Göncz Árpád nem túl jó és a jobboldalon lévő Horn Gyula sem, de középen az a Kónya tökéletes.
- Mi a különbség Horn Gyula és a biciklilnc között?
- Hát, hogy a biciklilánc a nadrágomat kapja be.
Horn Gyula elmegy horgászni. Odaúszik egy aranyhal és azt mondja.
-Kisgazdám, ha kifogsz, teljesítem 3 kívánságod.
Horn kiveszi a vízből a halat földhöz vágja és dühösen rákiabál.
-A kurva anyád a kisgazda!
A jövő (Ahogy ma elképzeljük)
-Mikor lesz Magyarországon jó világ?-???
-Amikor a négy nyelven beszélô rendôr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
Torgyán, Horn,Medgyessy, Gyurcsány, Orbán utaznak egy repülőgépen a gép, elkezd zuhanni.
-Ki menekül meg?
-Az egész ország!
Jó hír:
Orbán Viktor özvegye bemegy Kövérhez a börtönbe, hogy elújságolja neki: Torgyánt lelőtték a Csurka temetésén.
- Mi lesz, ha Horn Gyulát és Bokros Lajost keresztezik?
- Törpeharcsa.
- Mi lesz, ha a fidesz és az mszp összeáll?
- Szabad a gazda.
-Végre megint 3,60 lesz egy kiló kenyér!
-3,60 Euro.
SZDSZ, avagy Kovács Pisti
- Ki törődik Kovács Pistivel?- A szülei!
- Ki fog vigyázni Kovács Pistire?
- Senki.
- Ki törődik Kovács Pistivel?
- Hát Rácz Károly!
Fidesz
-Miért nem szavaztak a cigányok Orbán Viktorra?
-Mert munkát ígért nekik...
-F-fel kezdődik, sz a vége és sok benne a geci - mi az?
-Fidesz.
-Mi a különbség a Fidesz és a faszom között?
-Abban több a geci!
Helyszín: a mennyország Bill Clinton ül egy trónon, előtte guggol Monica L.és fuvolázik. A közelben Orbán Viktor lapátolja a szenet.
Orbán V.:Te Bill, nem cserélnénk egy kicsit.
Bill C.:Nem te csak lapátolj tovább.
Orbán fél óra múlva: Te Bill, cseréljünk egy kicsit!
Bill C.:Nem te csak lapátolj tovább.
Újabb fél óra lapátolás után Orbán:Te Bill, most már igazán cserélhetnénk.
Clinton elgondolkozik, majd azt mondja:Na jó, Monica menj lapátolj egy kicsit.....
Két fickó beszélget:
-Képzeld, a Józsi tegnap elment az Orbán Viktor hasonmás versenyre.
-De hát a Józsi nem is hasonlít a Viktorra.
-Hát, nem is nyerte meg.
Mikor Torgyán bezabált pacalból és túrós palacsintából. Ekkor okádott és fosott, na és keletkezett egy vicc is.
Hallottad, hogy Torgyán elhagyja a Kisgazdapártot?
Most még csak a hasa megy.
Viktor megy a sofőrjével vidéki útra. Egy falunál elütnek egy malacot. Mondja Viktor a sofőrnek hogy menjen be a kocsmába, mondja el hogy sajnos mi történt. Bemegy a sofőr, de ki nem jön. Viktor utánamegy, kérdezi hogy mit csinál olyan sokáig. Mondja a sofőr:
- Én kérem csak azt tettem amit mondott, mondtam hogy én vagyok Orbán Viktor sofőrje és elütöttem a disznót.
Egyszer régen valaki elsütött egy poént Szophoklészról. Szophoklész néhány nap múlva meghalt. Évekkel később egy fiatal elmesélt egy viccet Kennedyről. Az elnököt nem sokkal ezután lelőtték. Orbán Viktor utazik a vonaton...
- Orbán, Áder, Szájer ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek... Ki menekül meg ?
- ???
- Az ország!
Terrorista a parlamentben géppisztollyal fenyegetőzik:
- Melyik az a Torgyán Jozsef.
Mindeki rámutat a Videkfejlesztési miniszter úrra.
Terrorista:
- Feküdjon le Jóska bátyám!
(Már nem olyan vicces ...)
Miért akar az egér belépni a Fideszbe?
Hogy patkány lehessen!
-Mi a FIDESZ?
-Flegma Idióták Dilis Eszement Szövetsége.
Medgyessy, Gyurcsány
Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!
Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - kiált oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!
Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött kismacskákat pakolgatja:
- Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci.
Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni:
- Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes.
Ferencünk elkomorodik, majd megkérdezi a fiút:
- Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek?
Mire a fiú:- Hát nem látja? Kinyílt a szemük.
Egy amerikai és egy magyar fiatal beszélget.
Az amerikai sorolja országának ismertebb személyeit:
- We have George W. Bush, Nathaniel Hope, Andrew Scott Money.
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no money, no hope.
A NASA érdeklődik Feri arcán lévő bőrszerű hőálló anyag iránt.
Jobban élünk, mint négy év múlva!
- Miért kell Gyurcsány-nak Viagrát szednie?
- Hogy álljon fel és húzzon el a picsába!
Mi a különbség Gyurcsány Ferenc és a biciklilánc között?
Hát hogy a biciklilánc a nadrágomat kapja be.
(ezt bármikor be lehet helyettesíteni aktuális politikusra, főnökre, bármilyen feljebbvalóra, vagy haragosra).
Egyszer egy ember fel kerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába. Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember: - És Gyurcsány órája hol van?
Isten: - Azt ventillátornak használom a szobában.
Gyurcsány Ferenc imádkozik:
-Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
-TEDD VISSZA!
- Mi a különbség Magyarország és Hófehérke között?
- Semmi. Mindkettő a piros felét választotta, és rövid időn belül padlóra került.
- Mi az, Gyurcsány sósavban?
- Oldódik a probléma!
Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
- Azt, hogy tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre!
-Honnan lehet tudni, hogy egy szocialista hazudik?
-Mozog a szája.
- Honnan lehet tudni, hogy egy szocialista igazat mond?
- Gyurcsány leváltja.
Ön az MSZP székházat hívta. Ha miniszterelnök szeretne lenni, nyomja meg az 1-es gombot, ha pártelnök, a 2-est, ha volt már, akkor a 3-ast. Az MSZP-ből csillaggal lehet kilépni.
- Tippelhetek?
- Igen!
- Ország-elkúró kommunista bagázs MSZ(M)P!
- Az!
... elkúrtuk ...
... Gyurcsány viccek ...
Torgyán, Kisgazdapárt
-Mi a különbség egy tehenész istálló, és Torgyán cipője közt?-Torgyán cipőjében egy marha van.
…politikai locsolóversek ...
Külföldi politikai viccek
A CIA megbízza egyik titkos ügynökét, hogy utazzon Írországba és keresse meg Murphy nevű beépített ügynöküket. Megállapodnak a jelszóban is.Emberünk elutazik a megjelölt városba, és bemegy a kocsmába, gondolván, a kocsmáros mindenkit ismer a városban. Odamegy hozzá, és megkérdi:
- Meg tudja nekem mondani, hogy merre lakik Murphy?
A kocsmáros ránéz, és elkezdi sorolni:
- Nálunk nagyon sok embert hívnak Murphynek. Itt van például Murphy, a pék. Ő itt lakik a szomszéd utcában. Aztán itt van Murphy, a bankár. Ő a város másik felén lakik. Vagy itt van Murphy, a lakatos. Ő az áruház mellett bérel lakást. Sőt, még az én nevem is Murphy.
A CIA ügynök úgy gondolja, talán megtalálta az emberét, ezért megpróbálkozik a jelszóval:
"A meteorológusok ködöt jósolnak reggelre."
A kocsmáros arca felderül:
- Ember, hát miért nem ezzel kezdte. Maga Murphyt, a kémet keresi! Ő itt lakik az utcában, kicsit lejjebb!
Bill Clinton horgászik a tengerparton, és kifog egy aranyhalat.
- Helló aranyhal, teljesíted három kívánságom?
- Infláció van, egyet teljesítek.
Billy gondolkozik, aztán elővesz egy középeurópai térképet, megmutatja a halnak, és azt mondja:
- Látod, itt, a volt Jugoszlávia területén háború van. Azt kívánom, hogy legyen béke.
- Hát van hatalmam, de azok ott már 1000 éve háborúznak, nincs akkora erőm, hogy véget vessek neki. Kívánj mást! Billy gondolkozik, majd elővesz egy fényképet a feleségéről, és megmutatja a halnak:
- Ez itt a feleségem. A népem nem nagyon szereti, sőt egyenesen utálja, megveti, gyűlöli őt. Azt kívánom, hogy ő legyen a földön a legszebb, a legkedvesebb, és minden ember szeresse.
A hal alaposan megnézi a fényképet, aztán megszólal:
- Hmmm, hmmm, ... láthatnám még egyszer azt a térképet?
- Mi a fehérház E-mail címe?
- Clinton@MONICA.hu
- Mit mond Mónika Lewinski üzenetrögzítője?
- Bocsánat, de a SZÁM foglalt.
- Mi Monika Lewinski címe?
- clinton@washington.húúúúúú.
- Miért nincsenek már Ceausescu viccek?
- Lelőtték a poént.
- Miért szomorú a Jugoszláv lány?
- Mert nem szabad Bosznia.
- Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet rendezéséhez
- Szerbátültetés.
- A kedvencekhez
Tovább:
Főoldal Humoroldalunk, vicceink