Kohn és Grün
Találós kérdések
A jelenkor, Izrael, stb.
Viccelődés a zsidók nagy orrával
Viccelődés a fitymával és a körülmetéléssel
Auschwitz, koncentrációs táborok
- Doktor úr, kérem heréljen ki engem!
- Na de uram, ezzel nem szoktak viccelni!
- Ne kérdezzen semmit, csak heréljen ki!
- Egészen biztos benne, hogy ezt akarja?
- Igen, csinálja már!
- Na jó, nyissz-nyissz. Kész van. De most már árulja el, miért akarta?
- Hát tudja zsidó lányt szeretnék feleségül venni, és ő kérte, hogy heréltessem ki magam.
- Véletlenül nem körülmetélést mondott a menyasszonya?
- Á, de igen. Ez a pontos kifejezés!
- Mi a zsidóknál az elôjáték?
- Két óra alkudozás.
A pap, meg a zsidó rabbi egymás mellett laknak, ugyanolyan trabantjuk van, és az autók is egymás mellett álnak a garázsban. Egyik nap lemegy a pap, hogy lemossa az autóját, de mikor készen lesz, akkor veszi észre, hogy a rabbi autóját mosta le. Mindegy - úgy hagyja. Másnap megy le a pap a garázsba, és láttja, hogy a rabbi fürészeli az autóját.
Kérdezi a pap, hogy - mit csinálsz rabbi?
A rabbi erre azt mondja, - te tegnap megkeresztelted az autómat, én ma körülmetélem a tiédet.
Moritz Gottlieb Saphir, magyar származású osztrák humorista mondta:
- A Hugenották a kedvenc operám. Azért szeretem hallgatni, mert a keresztények agyonverik egymást benne, s egy zsidó csinálja hozzá a zenét, a Meyerbeer.
Zsidó fiú az apjának:
- Papa, én megnősülök.
- Igen? és kit veszel el?
- A Bélát.
- A Bélát? De hiszen ő nem is zsidó!
Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is!
Egy zsidó panaszkodik a rabbinak:
- Aj, rabbi, segítsen rajtam! Nagy bajban vagyok a vejemmel! Se inni nem tud, se kártyázni!
- De hisz az jó dolog!
- Mi az, hogy jó?! Nem tud inni és mégis iszik, nem tud játszani, mégis játszik!
Az öreg Kohn bácsi a reptéren colát akar venni az automatából, bedob egy dollárt és megnyomja a gombot.
Semmi nem jön ki.
Bedob még egy dollárt, megnyomja a gombot de megint csak semmi.
- Ügyes, nagyon ügyes - állapitja meg az öreg.
Kohn és Grün pereskedik. Kohn pervesztésre áll, kérdi az ügyvédjét:
- Nem segítene, ha küldenék a bírónak egy hízott libát?
- Meg ne próbálja, ennél a bírónál akkor biztosan elveszti a pert ! - mondja az ügyvéd.
Két hét múlva találkoznak. Az ügyvéd boldogan közli Kohnnal, hogy megnyerték a pert. Mire Kohn:
- Na látja, mégis csak jó volt, hogy küldtem a bírónak egy hízott libát.
- Maga?!
- Én bizony, de a Grün névjegyével.
Kohn fagylaltozót nyit és kiírja az ajtóra:
" Zsidókat nem szolgálunk ki! "
Meglátja ezt a Grün és berohan: - Te aljas szemét, megtagadod a hittestvéreidet, megyek a rabbihoz !
Mire Kohn:
- Te Grün, ettél te az én fagyimból?!
3 ember utazik a vonaton. Ketten megállás nélkül zsidó vicceket mesélnek. A harmadik egy fél óra után megszólal:
- Uraim, ezt nagyon gyorsan abbahagyják, mert lecsukatom magukat.
A másik kettő megszeppen, csönd lesz. Úgy negyed óra múlva egyikük megkérdezi a sértődékeny utastárstól:
- Elnézést uram, néger viccet szabad mesélni?
- Azt szabad.
- Két néger találkozik. Egyik így szól: "Te Kohn..."
Kohn bácsi minden ebédidőben bezárja boltját, a szelet kenyerével és a heringkonzervjével átballag a szemközti étterem mellé. Leül a konyha mellé, előveszi az ebédjét, és a finom kiáramló ételszagot szagolgatva elfogyasztja egyhangú ebédjét.
Feltűnik ez az étterem vezetőjének, aki bírósághoz fordul, pénzt követelve.
- Ez az ember minden nap a mi éttermünk ételeinek illatát fogyasztja - kezdi a vádaskodást a menedzser. - Ezzel komoly élvezeti értékhez jut, amiért fizetnie kell nekünk! A bíró a vádlotthoz fordul:
- Mit tud erre felhozni?
Kohn bácsi nem szól semmit, csak előhúz a zsebéből egy halom aprópénzt, és a menedzser elé tartja.
- Maga meg mit csinál? - kérdi a bíró csodálkozva.
- Bíró úr, kiegyenlítem a tartozásom. A felperes is szagolgathatja egy ideig a pénzemet...
Két zsidó találkozik:
- Tegnap este kis összejövetel volt Grünéknél - mondja az egyik - Épp akkor jött egy távirat, hogy meghalt a Grün anyósa. Eleinte egy kicsit nyomott volt a hangulat, de aztán.
- Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón, hónuk alatt két fenyőfával?
- Tripla leszúrt Rittberger dupla lúccal.
- Hogyan végződnek az orosz-zsidó filmek?
- Konyec fityma.
- Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
- Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.
Miért van az Auschwitz-i lágerban a zuhanyrózsának tizenegy lyuka?
- Mert a zsidónak csak tíz újja van !
- Álarcosbál lesz az iskolában papa, mit vagyek fel? - kérdi a zsidó gyerek az apjától.
- Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre. Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt.
- Hogy hívják a zsidó tetoválómuvészt?
- ÁBRA-HÁM!
Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, Csillagom.....
Nyilatkozat:
Az oldal alkotói nem értenek feltétlenül egyet az oldalon felsorakoztatott viccekkel. Ezen viccek a www oldalairól kerültek hozzánk!
Viccelődés a zsidók nagy orrával
- Miért van a zsidóknak nagy orruk?
- Mert a levegő ingyen van.
Viccelődés a fitymával és a körülmetéléssel
Férfi elmegy az orvoshoz:- Mi a panasz?
- Kérem heréljen ki !
Az orvos nagyon meglepödik és megkérdezi a férfitől:
- Biztos, hogy ezt akarja?
- Ne beszéljen, heréljen ki gyorsan !
Sutty - sutty ! kész.
- Elárulná mire volt ez jó?
- Tudja,egy zsidó lányt szeretnék feleségül venni és ő kérte.
- A lány, akit feleségül szeretne venni, nem véletlenül a körülmetélésre gondolt?
A férfi elgondolkozik.
- De de, azt hiszem ez a pontos orvosi megfogalmazása.
- Miért szomorú a zsidó plasztikai sebész?
- Nem tudja hogyan lehet az elefántormányt körülmetélni.
Mi hiányzott egy zsidó marhavagonból a második világháborúban?
- 10 kiló fityma.
Fity tegnapelőtt...
Fity tegnap ..
Fityma.
- Mi következik a fitytegnap után?
- Fityma.
A körülmetélési ünnepségre megérkezik a családhoz a távol élő nagybácsi is.
- Nos, kihez hasonlít a kicsike? - kérdik tőle.
- Honnan tudnám? Először vagyok Krotocsinban !
Egy férfi látott egy nagy órát lógni egy üzlet előtt. Gondolta, hogy órás, és mivel rossz volt az órája, bement.
- Jó napot, jöttem megcsináltatni az órámat.
- Kérem, ez nem egy óraüzlet. én sachter vagyok, a rabbi helyettese, én csinálom a körülmetélést.
- Akkor miért tett ki cégérnek egy órát?
- Miért, hát mit tettem volna ki cégérnek?
Napjainkban bekopognak egy zsidó családhoz.
- Ki az?
- Adolf!
- Milyen Adolf?
- Ilyen hamar elfelejtetted?
Kohn titkos megbizatást kap, ejt?erny?vel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repül?, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?
A zsidó este 6-kor bezárja a boltját, beszáll a tankjába és elindul az övezetbe palesztinokat vadászni. Minden jól megy, a házak dôlnek össze, egyik a másik után, asszonyok sikítoznak, gyerekek menekülnek, amikor egyszercsak egy Ramboszerű palesztin harcos géppuskával a kezében lôni kezdi tankot, mint állat. A golyók ugyan nem sok kárt tesznek a tankban, mégis mindenki hôsként ünnepli a bátor embert, mikoris az egyszercsak földhöz vágja a puskáját.
A zsidó erre kinyitja a tetôt és kiszól:
- Mi van, öreg?
- Elfogyott a lôszerem.
- És nem akarsz venni?
A zsidó származású Pistike katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon.
Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de meg mindig nem rá gondoltam.
Erre Pistike:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van Pistike, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod.
Mire Pistike:
- Mózeas az Mózes, az üzlet meg üzlet.
A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját:
- Itt vagy, édes feleségem?
- Itt vagyok, édes férjem.
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édes apám.
- Itt vagy, édes lányom?
- Itt vagyok, édes apám.
- Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban?
- Mi a zsidók két ünnepe?
- A Hanuka és az Oscar dijátadás.
- Tudod-e, hova járnak a zsidók egyetemre?
- Hát a kozGÁZra.
Egy szép zsidó lánynak már régóta udvarol az ifjú Kohn. A lány egy idő után megunja, és így szól:
- Maga feleségül akar venni, vagy mit?
- Vagy mit!
- A kedvencekhez
Tovább:
Főoldal
Humoroldalunk, vicceink
Zsidó konyha